Dolgok, amiket 30 éves korod előtt meg kell tenned!!

Fotó:Europress

Tuti szerkó pillanatok alatt
Nyakadon a randi, és már csak öt perced van, hogy formába lendülj? Szinte csak arra futja az idődből, hogy kirohanj az irodából? Pánikra semmi ok! A Dolce&Gabbana dizájnerei jól tudják, hogyan oldd meg az ilyen vészhelyzeteket: fordulj a jól bevált holmikhoz (kedvenc farmer csinos felsővel), természetes sminket tegyél fel (mondjuk hangsúlyozd a szádat, tehát mindig legyen szájfény a táskádban!), valami ékszert (például egy feltűnő fülbevalót, amelyet ritkán hordasz), drága kiegészítőt (táska, karkötő…), érzéki illatot – és kész. A legfontosabb az önbizalom! Közeleg a randid, és fogat mosni sincs időd? Egyél egy almát! Nincs idő hajat szárítani? Fésüld meg nedvesen, és kapcsold be a fűtést a kocsiban – azért sapit húzz a fejedre, míg leérsz az autóhoz!

Söpörd be a bókokat!
Az élet túl rövid ahhoz, hogy kételkedj mások kedves megjegyzéseinek valódiságában. Szóval: ha öntudatos vagy, nem szükséges, hogy a hízelgés miatt kellemetlenül érezd magad vagy kételkedj a másik szavaiban. Tanuld meg fogadni a bókokat:
1.lépés: Válaszolj megfelelően! Szerényen hangzik a „Köszönöm”, ha mosolyogsz hozzá. Semmiképp ne utasítsd vissza a bókokat azért, mert félsz, hogy különben beképzeltnek tűnsz.
2.lépés: Bókolj te is! Napi három őszinte bók hatásos tréning. Már reggel elkezdheted gyakorolni magadon (Tükörbe pillantva jegyezd meg magadban: „Igazán szuper a frizurám!”), a nap folyamán örvendeztesd meg a kollégáidat, barátokat, idegeneket is a bókjaiddal.
3.lépés: Gyűjtsd a kedvességet! Jegyezz meg minden jóleső szót, amit mondanak neked. Jól jönnek az ilyen „egósimogatók”, ha épp padlón vagy. Ennek következtében ritkán leszel ott.

Mixelj egy Martinit
A klasszikus ital minden alkalomhoz tökéletesen passzol – ismerkedéshez, bemelegítéshez… Bármelyik pasit leveszed a lábáról, ha magad is gond nélkül össze tudod kotyvasztani. Márpedig tényleg nem nagy ördöngösség…! Morafcsik Péter sztármixer segített nekünk ebben! Íme tehát a legtutibb koktélrecept.
Önts egy kis száraz vermutot (például Martini) 5 cl ginhez, rázd össze sok jéggel, majd töltsd (jég nélkül) egy előhűtött martinispohárba. Végül díszítsd fel a koktélpoharat fogpiszkálóra tűzött zöld olívabogyóval. Profi tipp: a paprikával töltött olíva elegánsabban mutat!

Repülj első osztályon!
Csak álmodozol a menő bizniszosztályról? Isten ments, hogy ennyiben maradjon a dolog! Ismerjük a módját, hogyan manőverezd be magad az első osztályra, és utazz VIP módjára!
Akkor a legesélyesebb az ügy, ha szólóban utazol (általában csak egyszemélyes ülések maradnak szabadon), és jól nézel ki. Fogj a kezedbe egy szép kézitáskát (ne hátizsákot!), és viselj csinos ruhát.
Ne akkor utazz, amikor az üzletemberek indulnak intézni ügyeiket: szállj fel hétköznap helyett hétvégén, inkább déli vagy éjszakai időpontban, mint reggel vagy este.
Kérdezd meg diszkréten és nagyon udvariasan: „Van hely az első osztályon?” Ha feltűnősködsz, vagy száz utas figyel majd, és nem számíthatsz segítségre.
Ha átíratásnál önként jelentkezel a következő járatra, sanszos, hogy az első osztályon ülhetsz – gyakori a kártérítés is!

--pagebreak--

Juss be a város legmenőbb klubjába!
A mennyei helyek nem nyitják meg a kapuikat minden földi halandó előtt. Számodra azonban szabad a pálya. Egy ismert klub kidobója elárulta, hogyan hathatsz a marcona őrökre.
Sárm: Vidd magaddal hat édes barátnődet. Ennek egyetlen kidobó sem tud ellenállni!
Figyelemfelkeltés: A stílusos, szuperszexi ruha többnyire önmagában is belépő.
Kis trükk: Nyomozd ki a kidobó keresztnevét, rögtön tegezd le újdonsült jó nevét, rögtön tegezd le újdonsült jó barátodat – és mosolyogj!

Szerezz fizetésemelést
„Hé, főnök, még több pénzre van szükségem!” – na ne így vágj bele! De ha megfogadod ezeket a top tippeket, nemsokára pénz áll a házhoz:
1.Mutasd be, mi mindent teljesítettél:
Írj össze négy okot, miért érdemled meg az emelést. Ne feledkezz el tavalyi kiemelkedő teljesítményedről, gyors sikereidről vagy az elvállalt külön feladatokról, illetve a helyettesítésekről.
2. Várd ki a lehető legmegfelelőbb időpontot:
Kérj privát beszélgetést a főnöktől. Jobb, ha tudod: a hétfő reggel és a péntek este több mint tabunak számít.
3.Találj ki egy másik alternatívát:
Ha a főnököd nem szavazza meg a fizetésemelést (általában 4-8 százalék), kérj más juttatást: például céges autót, egyszeri pénzjutalmat (nyaralás előtt euróban), rugalmasabb munkaidőt. És kérdezd meg, mikor emeli a béredet.
Nem-nem Ne kunyerálj, ne ecseteld csóróságodat, és soha ne fenyegesd azzal, hogy felmondasz.

Szuperszexi tipegés magas sarkú cipőben
A magas sarkú olyan, mint egy plasztikai beavatkozás (megemel, ezáltal karcsúsít, ráadásul megfeszíti a lábad összes izmát) – kész terápia (csábítóvá és kívánatossá tesz.) Leheletnyi bűbájjal még olyan mindennapos akciókat is megúszhatsz, mint például a stresszes bevásárlás a szupermarketben.
Szoktatás Ha meghívnak egy rendezvényre, próbálgasd a cipőt már két héttel az esemény előtt – például otthon takarítás és felmosás közben -, hogy hozzászokjon a lábad. Ha sajna már otthon is fáj benne még pár nap után is a lábad, a bulin is fog…
Szélesség – magasság Kezdőként biztonságosabban érezheted magad szélesebb vagy éksarkakon (kifejezetten jó és kényelmes!). Ha haladó vagy, viselj tűsarkút. A legújabb kutatások szerint a cicás, kb. 3 centis, formás sarkú cipők sem kényelmesebbek, mint 9 centis sarkú társaik. Ráadásul az alacsonyabbak hamarabb okoznak láb- és hátfájást.
Csípőmozgás Próbálj ki egymás után egyre magasabb sarkú topánkákat. Mozgasd a csípődet 8-as alakban. Hollywoodi dívatrükk: csiszoltasd le kicsit a cipésszel az egyik sarkát – így garantált a tuti illegő-billegő csípőmozgás! Eva Longoria, a Született feleségek Gabyja például tökéletes tanárnője a témának!
Járj jól! A kis lépés a járás alfája és ómegája. Ahogy a tűsarkú harisnya nélkül: sokkal könnyebb mezítláb futni benne, mert jobban tartja a lábat – egyszerűen nem csúszkálsz benne előre-hátra.
Sarokgyilkos Szőnyeg (a magas küszöb botlásveszélyes!), kockakő, mozgólépcső, reptér (nagy távolságok!). Ajánlott: váltogasd a sarok méretét! Ma 8 centis, holnap balerinacipő – így hosszú távon karbantarthatod a lábad inait.
Különleges randikra&partikra Érkezz stílusosan: taxival. Mégsem rohangálhatsz a busz után, ha úgy festesz, mint egy sztár!

Reklamálj stílusosan
Ha túl sós az étel az étteremben, vagy udvariatlan veled egy eladó, 30 felé elég idős vagy ahhoz, hogy ne nyeld le a békát! Igenis találd fel magad a kellemetlenebb szituációkban is.

Ne restelld magad
Gondolj arra, hogy jogod van szót emelni, ha rosszul bánnak veled vagy hibás árut sóznak rád. Te vagy a vevő!
Fontold meg időben, mit szeretnél
Bocsánatkérést vársz el, kártérítést vagy pénzt? Eleinte beszélj halkan és lassan. Ha rögtön az elején nekik esel, később nem tudod felemelni a hangodat. Általában érvényes: maradj higgadt!
Próbáld ki a dívamódszert!
A reklámációnál magadra vonod a többi vevő figyelmét? Bravó, a körülötted lévő közönség nyomatékosítja az ügyet – jól jön a bizonyíték és a tanú.

--pagebreak--

Érezd magad elragadónak meztelenül!
Elfog a félsz, mert eljött az ideje annak, hogy lehulljon a lepel? Vagyis először kell pucéron mutatkoznod előtte. Az alábbi ötletekkel átvészelheted a pillanatot.

Izgasd fel! Bizonyított: Egyetlen bezsongott férfi sem figyeli árgus szemmel, van-e pocid, striád vagy narancsbőröd.
Egyenes tartás! Aki egyenesen jár és ül, sokkal vékonyabbnak tűnik. Tipp: ha magas sarkút viselsz, maradjon rajtad első alkalommal az ágyban is – nem csak a lábadat nyújtja, a pasit is megőrjíti.
Szokj hozzá! Gyakorold a pucérkodást. Grasszálj otthon naponta öt percig ruha nélkül – a tükör elé is érj el! Minél bizalmasabb viszonyban vagy a saját testeddel, annál szebbnek találod magadat.

Mindig segít: használj önbarnítót, vegyél fel álomszép fehérneműt, gyújts gyertyákat (jótékony hatású a megvilágításuk), vagy legalább első alkalommal kötözd be a szemét és úgy csábítsd el!

Nézz ki káprázatosan a fotókon!
Gisele Bündchen, a szupermodell már csak tudja! A világhírű brazil manöken kifutón szerzett tapasztalatai a következők:
Fotózásnál a megvilágítás a legfontosabb. A rossz fény mindent tönkretesz. A fénycsóváknál éppen rád kell esniük, fotóztasd magad alulról. Hajtsd oldalra a fejed és ellenőrizd, melyik szög a legalkalmasabb az arcodhoz. Kipróbálhatod egy fényképautomatánál is! Mindig nyerő: mosoly, leengedett váll (az egyenes tartás slankít!).

Tipp az egyik legnagyobb profitól:
Telt ajak: nyisd szét az ajkaidat, ettől sokkal inkább teltebbnek tűnnek.
Nagy szem: nézz lefelé, és csak akkor pillants fel, ha lenyomták a gombot.
Hosszú láb: egyik lábadat nyújtsd ki a kép közepe felé, és hagyd, hogy a fényképész alulról kattintson!

--pagebreak--

Puhítsd meg a szüleit
Úgy érzed, tényleg ő a nagy Ő? Így szerezhetsz plusz pontokat a családjánál.

Beszélj arról… mennyire tetszik az étterem, ahová meghívtak téged a szülei; milyen szívesen élsz/élnél ebben a városban (így jelzed, hogy nem akarsz meglépni) …hogy tervbe vetted, lakást vásárolsz (megfontoltan tervezel) …milyen boldog gyerekkorod volt (jobb, ha az életre eltitkolod, mennyi intőt kaptál annak idején a suliban).
Hangsúlyozd önállóságodat Mutasd ki, hogy nagyon önálló és intelligens vagy. Ezenkívül: kiválóan kiegészíted a párodat, és igenis már most vannak közös terveitek!
Készülj fel előre Gondold át, hogyan válaszolsz a „Hol ismerkedtetek meg?” , „Akarsz-e gyereket?” , „Mit csinálnak a szüleid?” típusú kérdésekre. És: faggasd ki a pasidat az esetleges családi rituálékról és drámákról, nehogy véletlenül kínos kérdést tegyél fel a találkozón.
Tetszelegj a mindentudó szerepében A találka előtt napokban olvasd el a napilapokat, pletykahíreket, hogy gördülékenyen tudj társalogni, ha csend állna be.

Tabutémák Expasik, egyéjszakás kalandok, vásárlási hóbort, a következő tetkód, szexuális segédeszközök…
Ne tedd Ne vidd túlzásba az öltözködést! Ne jelenj meg szexi vampként (bár az apjának biztos tetszene!). Felejtsd otthon a csodamelltartódat is, és még véletlenül se lakkozd pirosra a körmeidet.
Ne kritizálj nyilvánosan a szüleit – a pasid előtt sem (például az anyja takarításmániáját). Jobb bölcsen hallgatni – egy ideig még…
Ne szólítsd tigrisnek vagy mókuskának a párodat.
Hagyd otthon a mobilodat, nehogy zörögjön.
Ne igyál túl sok alkoholt, pláne ne töményet.
Ne játszd a tökéletes menyet, és ne hízelegj.
A turpisság úgyis hamar kiderül…!

Mentsd ki magad ellenállhatatlanul
Igyekezz mindig pontos lenni, ám ha úgy alakul, hogy mégis késel…
0-20 perc Ha egy társaságnak ígérkeztél el, nem szükséges bocsánatot kérned. Úgyis nemsokára megérkezel. Hol itt a probléma? Legyenek el addig egymással.
20-45 perc Csillapítsd az ingerültséget egy bókkal, és ecsetelj, mi miatt csúsztál meg. Például: „Jó, hogy újra találkozhatunk! Jól néztek ki! De a közlekedés egyszerűen igazi rémálom volt!”
45-60 perc Ne mesélj részleteket, inkább drámázz kicsit, és számolj be izgalommal az élményről, például: „El se tudjátok képzelni, milyen napom volt ma! Kész csoda, hogy itt vagyok. Szóval, miről maradtam le?”

Flörtölj sikeresen
A szupermarket pénztáránál mögötted áll a tökéletes pasi. Mi a teendő? Egyszerűen adjál megfelelő jelzéseket!

Tartsd észben a következőket A flört nem azon múlik, hogy milyen csinos vagy, illetve mit mondasz – 55 százalékban a testbeszéden (egyenes tartás, pozitív beállítottság), 38 százalékban a hanglejtésben (jókedvű) és csak 7 százalékban múlik azon, hogy mit mondasz (első körben elég egy banális „helló”).
Szemkontaktus A flörtölés alfája és ómegája! Mosolyogjon a szemed, pillogj lefelé, nézz rá csábítóan, majd kapd el a tekintetedet, utána nézz rá újra. Leesett neki? Bravó!
Így elegyedj szabó vele
A férfiak szeretik, ha néha a nő kezdeményez – pláne a félénkebbek! Mondj pár általános mondatot (például az időjárásról), aztán tegyél fel néhány „hogy”-kezdetű kérdést (például a boltban: „Hogy ízlik neked ez a fehérbor?”), koncentrálj a hasonlóságokra („De jó, én is mindig spenótos tortellinit veszek!”), és mutasd ki, érdekel, amiről beszél – ez mindenkinek hízeleg.

Csavard az ujjaid köré vágyaid tárgyát!
Halálbiztos módszer, hogy elnyerd egy férfi kegyeit, ha nem tesz semmit. Íme néhány rafinált fortély, amellyel belophatod magad a szívébe!
Ne próbáld eljátszani az ideális nőt A férfiak nem várják egy nőtől, hogy modellalkatú, jó humorérzékű és lepedőakrobata is legyen egyszerre. Bár mindezeket nem bánnák, a legfontosabb: legyen saját életed. Általában úgyis akkor talál célba Ámor nyila, amikor rossz a frizurád, ő pedig képregényes alsóban feszít.
Őrizd meg az önállóságodat Klassz, ha érdekel a pasi és a hobbijai, de: maradj őszinte magadhoz és húzd meg a határokat. Nem kell minden napsütéses vasárnap délután a füstös bowlingpályán drukkolnod neki.
Maradj mindig kicsit titokzatos Mindig rendelkezésére állsz, ha ráér? Hatalmas hiba! Bizonyítsd be neki, hogy önálló életet vezetsz, amelyben nem minden dolog fog tetszeni neki, és akadhatnak olyan programok is, amelyekben szívesebben jelensz meg egyedül – meglátod, hogy a tenyeredből fog enni.

--pagebreak--

Ismerd az alkalomhoz illő dalt?
Hevesebb lesz a szex, hamarabb elszáll a rossz hangulat, könnyebben összejön a szerelmi vallomás – a tökéletes dallal minden helyzetben megtalálod a megfelelő hangot.
Hiányzik neked - „I just called to say I love you” (Stevie Wonder)
Spontán otthoni buli - „Dancing Queen” (Abba)
Wilder Sex - „Rudebox” (Robbie Williams)
Csajos este - „Pretty Woman” (Roy Orbison)
Fájdalmas szakítás - „Independent Woman” (Destiny’s Child)
Végre felhívott - „What a wonderful world” (Louis Armstrong)
Csábító - „Let’s get it on” (Marvin Gaye)
Irány a táncparkett! - „Billie Jean” (Michael Jackson)
Minden férfi gazfickó! - „Respect!” (Aretha Franklin)
Kiút a melankóliából, szerelmi bánatból - „I will survive” (Gloria Gaynor)

Vedd észre, ha megcsal
A nők hatodik érzéke mindig jól működik. Ha ráillenek az alábbi ismertetőjegyek, jobb, ha elküldöd oda, ahová való.
Járj utána, ő rúgta-e ki az előző barátnőit. Eléggé beszédes az előélete? Akkor javíthatatlan szoknyavadász, aki valószínűleg a jövőben sem fog megváltozni – melletted sem.
Összevissza beszél, a történetei gyakran ellentmondásosak. Többet mesél el, mint amennyit tudni akartál volna? Vigyázat! A jó hazudozó hibátlannak akar tűnni, és ezért mindenről túl részletesen beszél.
Több árulkodó jele van annak, hogy hazudik: izzadni kezd, szaporán lélegzik, lassabban beszél vagy gyorsan dühbe gurul, ha szemére veted, hogy lódít? Konduljanak meg benned a vészharangok! Tipikus: Gyakran nem hisz másoknak? Azt sugallja, légy éber. Bizonyított tény. Ha valaki általában abból indul ki, hogy mások nem mondanak igazat, akkor maga is hazudozó – vagyis önmagából indul ki.
Ui.: Még ha rossz útra tért is, és megérdemli a szitkokat, akkor se szakíts sms-ben. Ez a verzió tiniknek való.

Sportolj rendszeresen
Fáradt vagy, túlórázol a munkahelyeden, spontán találkozót szervez a barátnőd, mert akut szerelmi bánatában csakis rád van szüksége… Bevalljuk, mi sem megyünk a szomszédba egy jó kifogásért, ha nem akarunk edzeni. Bennfentes tippjeinket betartva a jövőben heti három alkalommal felbukkansz majd a fitneszteremben – ígérjük!
Add elő úton-útfélen, hogy beiratkoztál jógakurzusra, spinning órára… Muszáj lesz eljárnod, ha nem akarsz beégni – tehát nem fogyni!
Ajándékozd meg magad új sportszerkóval. Fogadjunk, hogy szívesebben mész edzeni, ha divatos és stílusos a rucid! (Segít, ha a 4.tipp lebeg a szemed előtt.)
Tűzz ki megvalósítható célt (például bikiniképes külső a következő nyaralásig), és motiváld magad: vegyél egy (-két) mérettel kisebb ruhát!
Szemelj ki egy férfi (mondjuk az edzőt), aki a projekt alatt vágyad tárgya lehet. Ha izgi flört vár a fitneszteremben, gyakrabban fogsz edzeni, hogy hatással legyél rá.

Vészeld át a másnaposságot
Feledhetetlen a hétvégi buli, de a másnaposság is? Töltsék a pasik ágyban szenvedve a napot – te tudod, milyen energiabombával hozd magad formába.
Ébredés után segít:
Paradicsomlé, aszpirin és egy hosszú, meleg vizes tusolás – mielőtt a kádban bealudnál…
Egy kis jóga vagy szex – mindkettőből boldogsághormonok szabadulnak fel. Utóbbival a pasidat is életre tudod kelteni.
Esküdj meg szentül, hogy soha többé nem iszol alkoholt.
Egyél serpenyőben sült heringet és burgonyát.
Egy adag részvét és egy kis irigység a legjobb barátnődtől.
„Vörös szem”: whisky, kávé, tabasco, nyers tojás, narancslé és bors keveréke - nem túl finom, de regenerál.
Abszolút nélkülözhetetlen kelléktár a nap további részére: óriási napszemüveg (megóv a napfénytől és világsztáros külsőt kölcsönöz), korrektor, rágógumi és rengeteg ásványvíz (1,5 liter, plusz minden ledöntött kupica miatt újabb két 3 dl-es pohár).

Mintha most jönnél a fodrásztól
A villámfodrászolás három alapismérve a következő:
Összehozhatod a csodás „Szalon-Frizurát”, ha a választékod vonalánál három óriási csavaróra tekered a tincseidet, majd lakkal fixálod, mielőtt kiszednéd őket, végül gyorsan megszárítod. A hatás felülmúlhatatlan!
Elaludtad a frufrudat? Lehelj bele új életet száraz samponnal: kend rá, gyorsan fésüld ki, és kész!
A hajad akkor a legformázhatóbb, ha jórészt száraz. Eszköz: körkefe
Pocsékhajnapon: öltsd fel a kalapod és a legszebb mosolyod!

Hajtsd el messzire a hasznavehetetlen szeretőt
Így költhetsz útilaput az egyéjszakás kaland után a lompos, szex közben zoknit viselő, mellre gyúró szúrós szakállú, óvszerutáló pasi talpára.
Nála Rohanj – kezeddel a szád előtt – a WC-jébe, és imitálj mélyről hörgő hangokat. Majd osonj vissza a hálójába, vágj szenvedő arcot, fogd a hasad, és hívass egy taxit magadnak.
Nézz mélyen a szemébe, amikor a fürdőkádban beszélgettek, és könnyeiddel küszködve meséld el, hogy a hároméves lányod tegnap este óta várja, hogy elhozd a szomszéd nénitől. Utána: vágódj taxiba: Fogadjunk, hogy többé nem látod!
Nálad Pattanj ki az ágyból, és kezdje el takarítani. Kérdésére felelve add elő, hogy 15 percen belül érkeznek a szüleid, de ha maradna, örömmel vennéd, ha délután elkísérne titeket a múzeumba. Ecseteld is a legújabb tárlat fénypontjait.
Adj neki utasításokat az ágyból némi barkácsolásra, például szerelje fel a polcot a falra.

Tökéletes csevej
Munkában, bulin, kávézóban – csevegés közben pillanatok alatt új embereket (új pasikat!) ismerhetsz meg, és azonnal bennfentes infókat szerezhetsz (például a város legjobb klubjáról). Előbb-utóbb te leszel a trécselés királynője.
Témaválasztás Bármi, amit a pillanatnyi helyzet megenged, például hosszú sorban állásnál a péknél: napilap szalagcíme. Ezenkívül: tévéműsorok, mozifilmek vagy ruhák (egy bókkal megspékelve: „Pompás kalap. Hol kapható? Meglepném vele a bátyámat.”). Örök téma: az időjárás.
Ne monologizálj, kerüld a necces témákat. Ugyanígy tabu: minden, ami túl személyes, például ilyenek a betegségek.

Ha nem jut eszedbe semmi: faggasd ki részletesen partneredet nyílt kérdésekkel („Mi a foglalkozásod?”). Az emberek többsége szívesen beszél magáról.

Vicces! Ha biztosan nem látod többé beszélgetőpartneredet: színezd ki az életedet (például beszélj a legutóbbi filmszerepedről. Senkinek nem kell tudnia, hogy „csak” statiszta voltál) – jó alkalom, hogy gyakorold a társalgás művészetét, és közben szórakozz!

Legyél boldog szingli!
Vedd birtokba az egész franciaágyat: hasonló dolgokat csak szingliként tehetsz meg – akad még némi öröm is az egyedüllétben, vegyük hát végig őket!

Vásárolj egész álló nap! Hívd meg a barátnőidet egy wellness-hétvégére! Tapétázd virágmintásra a hálószobád falát! Bővítsd plüssállat-gyűjteményedet! Pisilj nyitott ajtónál! Beszélgess a virágaiddal! Bámulj egész éjjel „Szex és New York”-részeket! Vegyél egyszerre három pár cipőt! Olvass régi szerelmes leveleket! Lelkiismeret-furdalás nélkül rendelj tripla sajtburgert! Bulizz reggelig, majd csókolózz a bármixerrel a sötét lépcsőházban!

Még több életmód tippért kattints IDE!

Hogy tetszett a cikk?

Egynek jó.

Nice job!

Imádom!