Igaz a legenda? Tényleg lehetetlen párt találni, ha évekig szingli vagy?

A változás mindig nehéz, függetlenül attól, hogy milyen életszakaszban vagy; a karrierváltástól kezdve a megromlott kapcsolaton át az új párkapcsolatig. Míg gyakran beszélünk arról, milyen érzés az embereknek állandó, hosszú távú kapcsolatból hirtelen átállni a szingli életre, ritkán beszélünk az érem másik oldaláról - a küzdelemről, amit a szingli lét után az állandó párkapcsolatba való belépés és az érzelmi intimitás felvállalása jelent.

Számos oka lehet annak, hogy valaki a hosszan tartó szingliség után nehezen találja a helyét egy párkapcsolatban. Lehet, hogy úgy érzi, nem áll készen arra, hogy megossza a terét vagy az idejét, megtapasztalta a társkereső alkalmazások okozta FOMO-t, fél a monogám kapcsolattól, vagy nem tudja, hogyan kérje azt, amire szüksége van az új partnerétől. A sebezhetőségtől való félelemtől kezdve az önállóságod és függetlenséged elvesztéséig - az, hogy teljesen megbízhatsz valakiben, ijesztő élmény lehet.

Néhány szakértő elárulta, hogyan lehet legyőzni a félelmeket, és visszatérni a stabilitáson alapuló párkapcsolatok világába!

A függetlenség elvesztése

Taylor Gallagher, a 27 éves PR-os számára egyáltalán nem ismeretlen érzés a függetlenség elvesztésétől való félelem. Nemrég kezdett párkapcsolatba, miután egész életében egyedülálló volt, és nehéz volt számára alkalmazkodni ahhoz, hogy valaki más is legyen az életében, de a kompromisszum, mint mondja, megérte. "Nehéz volt elfogadni, hogy nem lehetek többé önző, és figyelembe kell vennem az ő érzéseit és azt is, hogy ő mit szeretne. Ez rosszul hangzik, de annyira hozzászoktam ahhoz, hogy azt csináljam, amit én akarok, amikor én akarom, hogy nehéz volt észben tartanom, hogy most már van egy másik ember, akire gondolnom kell".
Dr. Pepper Schwartz, párkapcsolati szakértő szerint valójában nehezebb lehet újra alkalmazkodni egy párkapcsolathoz egy hosszú szingli időszak után, mint a rövid egyedüllét után.

"Van egy bizonyos fokú függetlenség- és egyéniségvesztés, ha az ember párkapcsolatba lép, de nem kell, hogy ez végzetes legyen. Szerencsés esetben egy pár ki tudja alakítani az egyensúlyt a kapcsolatán belül, úgy, hogy az mindkét fél számára kényelmes legyen" - tette hozzá Angela Nicole Holton, a Love Sanctuary párkapcsolati szakértője.

Az igényeink kielégítése

Ha már egy ideje egyedülálló vagy, hozzászoktál ahhoz, hogy saját szükségleteidet kielégítsd - ha valakire rá bíznád, hogy elkezdje kielégíteni őket helyetted, az nemcsak ijesztő, de nehéz is lehet. Honnan tudhatod, hogy mely szükségleteidet érdemes egy másik személynek kielégítenie, és melyek azok, melyekért csakis te felelsz?

"Aki hosszú ideje egyedülálló, annak akár a kapcsolati igényei is megváltoznak. Amivel azonban sok szingli nincs tisztában, az az, hogy az érzelmi szükségleteik is változhattak az idő múlásával" - magyarázza Lori Ann Kret, az Aspen Relationship Institute párkapcsolati terapeutája.

Így járt Kristi Hedrik is, aki 2018-ban vált el, és utána hosszú évekig szingli volt. "Eltartott egy darabig, mire újra belevágtam a randizásba. A saját függetlenségem megőrzése nagyon fontos számomra. Megértettem, hogy ha újra kapcsolatban lennék valakivel, sőt együtt is élnék vele, azzal feladnám a függetlenségem egy részét, hiszen azon dolgoznék, hogy egy életet építsek fel ezzel a személlyel." Kristi számára kulcsfontosságú volt megtanulni, hogyan találja meg az egyensúlyt, és olyan határokat szabjon, amelyek lehetővé teszik számára, hogy megőrizze függetlenségét és mellette stabil párkapcsolatot építsen.

Bőséges választék

A társkereső alkalmazásokon felkínált, végtelennek tűnő "lehetőségek" tárháza szintén arra ösztönözhetett minket, hogy játszadozzunk, és az is lehet, hogy kiégünk, és kételkedünk az elköteleződésre vonatkozó döntéseinkben.
Ez a választási túlterheltség azt is egyre nehezebbé teszi, hogy az emberek kilépjenek a szingli gondolkodásmódból. Ha túl sokáig voltunk szinglik, és hozzászoktunk ahhoz, hogy potenciális partnereket keresünk, nehéz lehet változtatni a gondolkodásunkon, amikor már eldöntöttük, hogy elkötelezett kapcsolatban szeretnénk élni. Emiatt pedig bűntudatot érezhetünk, vagy kételkedhetünk a kapcsolatunkban.

Ha továbbra is vonzódsz más emberekhez, és vágysz rá, hogy más emberekkel is randizz, akkor el kell gondolkodnod azon, hogy egy olyan partnert találj, aki szintén kényelmesen érzi magát egy nem monogám, nyitott kapcsolatban.

Rachel, egy 24 éves újságíró, aki visszaemlékszik arra, milyen lesújtó élmény volt számára, amikor először talált valaki mást vonzónak, miközben jelenlegi partnerével volt párkapcsolatban.

A társkereső alkalmazásokban töltött hosszú időszak után Rachel úgy érezte, egy zsémbes hang állandóan azt mondja neki, hogy "helytelen, ha megállapodik, amikor még olyan sok potenciális partner vár rá". Csak a terapeutájával való beszélgetés és az igényeinek és kötődési formájának feltárása után tanulta meg igazán kordában tartani a gondolatait.

Más embereket vonzónak találni az emberi természet része - a kérdés inkább az, hogy mit döntesz, mit kezdesz ezzel az érzéssel.

A nyitott kapcsolat témaköre még mindig érzékeny, holott számos pár, sőt még sztárpárok is azt vallják, hogy megvan a maga jótékony hatása, ami sok szempontból tud egy párkapcsolatot boldogabbá és stabilabbá tenni. Ám ott a másik tábor, akik szerint emiatt teljesen elveszik az intimitás és maga a két ember közti szoros kötelék is.

De vajon kinek van igaza? És mit érdemes szem előtt tartani, ha egy ilyen kapcsolatban gondolkozunk? Katt a galériára:

Bezár

Bezár, vissza a cikkhez

Kép betöltése

A galéria folytatódik, lapozz tovább →

Hirdetés

Galéria

Ezek a legrosszabb dolgok, amiket egy párkapcsolatban mondhatsz:

Hogy tetszett a cikk?

Egynek jó.

Nice job!

Imádom!