Nézd meg a galériánkat - 7 kép
7 ok, ami miatt egy férfinél elmúlik a szerelem
Hiú szerelmi ábrándok nyomában: csak a szerelem gondolatába vagyunk szerelmesek?
Szerelem, Önismeret, Párkapcsolat2022. június 22. #Szerelem#Párkapcsolat#pszichológus#romantika#illúzió
Getty Images
Sokszor szembesülhetünk azzal a problémával, hogy beleéljük magunkat egy kapcsolatba vagy egy heves fellángolásba, amely valójában nem is létezik. Mindezt csupán azért, hogy a bennünk tátongó űrt kitöltsük.
Folyamatosan a tökéletesség illúzióját hajszoljuk, amely a valóságban nem létezik. Az egész jelenség azért különösen nehéz, mert állandóan a saját párkapcsolatunkat viszonyítjuk a közösségi médiában látottakhoz. Szakértőnk, Radócz Csilla pszichológus viszont szerencsére a segítségünkre volt, így a továbbiakban az ős segítségével fejtegetjük a témát.
Legtöbbször olyan tulajdonságokkal és értékekkel ruházzuk fel a potenciális párjelöltet, amelyekkel ő nem rendelkezik, így nem a személyének megismerésére törekszünk, hanem a saját elképzeléseinknek megfelelően próbáljuk látni és kezelni őt
- Radócz Csilla pszichológus és párkapcsolati tanácsadóTökéletes párkapcsolat vagy illúzió?
A Facebook és az Instagram hamis világot tár elénk, hiszen remeknek tűnő kapcsolatokat láttat velünk nap, mint nap. Ennek hatására úgy tűnhet, mintha mindenki problémamentes életet élne a megfelelő partner oldalán, miközben ez távolról sem fedi a valóságot.
Amikor magányosnak érezzük magunkat vagy túl régóta vagyunk egyedül és vágynánk a kedvességre, fogékonyabbak vagyunk az ezt kielégítő hazugságokra és túlértékeljük a minimális gesztusokat is.
„Az internetnek köszönhetően végtelennek tűnhet a lehetőségeink száma pártalálás tekintetében. Azt az érzést keltheti, hogy mindig van jobb, ez pedig kevésbé ösztönöz minket arra, hogy munkát tegyünk az éppen aktuális kapcsolatunkba. Sokkal egyszerűbb megoldásnak tűnik, hogy ha probléma merül fel, abban az esetben rögtön lecseréljük a partnert. Éppen ezért nagyon fontos lenne minden szempontból, hogy tudatosabban kezeljük a közösségi médiát és annak a tényét, hogy az egy virtuális valóság, amelynek sokszor semmi köze a realitáshoz.”
Családi mintázatok
Az, ahogyan a világot és a párkapcsolatainkat észleljük, elsősorban az előzetes tapasztalatainkon, sémáinkon és a hiedelmeken alapszik.
„Ennek az első lépcsőfoka az a minta, amelyet a családban látunk, illetve a mikro- és makrokörnyezetünkben. Meghatározó élmény lesz számunkra a szüleink kapcsolata, a szüleink velünk való kapcsolata, a család azon női- és férfi tagjainak történetei, amelyeket első kézből hallunk és látunk, illetve az a korszellem, amelyben nevelkedünk. Erre az alapra építkezik a saját megélésünk. Az első kapcsolataink, szerelmeink, érdeklődéseink és csalódásaink egyaránt. Nem mellékes tényezőként pedig hatást gyakorolnak a párkapcsolati elképzeléseinkre a könyvek, filmek és a már említett közösségi média. Egyre gyakoribb jelenség, hogy rengeteg dolgot romanticizálunk magunk körül, beleértve a kapcsolatainkat is. Ez pedig számtalan negatív hozadékkal járhat."
forrás: Getty Images
Párkapcsolati tévhitek
A kommunikáció hiánya vagy éppen nem megfelelő minősége az alapvető probléma, ugyanakkor számtalan tévhittel rendelkezünk a párkapcsolataink terén, amelyek igen komoly hatást gyakorolnak ránk.
„Ezeket a tévhiteket egy rendkívül részletes kutatás alapján határozták meg, amelyeket röviden ismertetek.
- Gondolatolvasás: Aki igazán szereti a másikat, az képes olvasni a gondolataiban. Azok az egyének, akik ebben a tévhitben élnek, elvárják a másiktól, hogy szavak nélkül is megértsék őket és tudják, hogy min mennek keresztül, illetve pontosan mire vágynak.
- Az egyet nem értés/véleménykülönbség kapcsolatromboló: Itt a konfliktushelyzeteket vagy a konfrontálódást problémának értékelem, ezért inkább nem osztom meg a gondolataimat a másikkal.
- Az emberek képtelenek változni
- A szexnek tökéletesnek kell lennie egy kapcsolatban
- A férfiak és nők nem érthetik meg igazán egymást”
forrás: Getty Images
Társfüggőség?
Legtöbbször a szeretni és szeretve lenni vágya hajt minket, amely miatt képesek vagyunk áltatni magunkat. A társfüggőség és a mentális zavarok kérdésköre ilyen értelemben véve bonyolultabb.
A köztudatban nagyon sokszor használjuk a társfüggő szót arra, ha valaki egyik kapcsolatból a másikba ugrik vagy keveset volt egyedül. Azonban ez egyáltalán nem jelent társfüggést. Egy társfüggő függő módon kötődik a partneréhez, nagyon fél az elhagyástól, alárendeli magát a másik félnek. Éppen ezért elviseli a bántást és a negatív kritikát. Kényszeresen és erőn felül mindent megtesz a párjáért. Úgy érzi, a kontrollnak nála kell lennie, az ő irányítása nélkül nem működhetnek a dolgok. Gyakran kerül áldozatszerepbe.
- Radócz Csilla pszichológus és párkapcsolati tanácsadóGyakori jelenség, hogy kizárólag a másiktól várjuk a változást. Hibást és felelőst keresünk a kapcsolatban, ahelyett, hogy a megoldásra fókuszálnánk.
Tegyél a kapcsolatodért minden egyes nap és gondold át alaposan a fentieket! Olyan döntést hozz, amely hosszútávon boldogabbá és kiegyensúlyozottabbá tesz majd!