Elvált szülők gyermekeként: hogyan hat egy válás a későbbi kapcsolatainkra? Pszichológussal beszélgettünk a témáról

A legtöbbször benne ragadni egy negatív, toxikus kapcsolatban, majd kilépni belőle könnyebb, mint családtagként vagy éppen gyermekként végignézni és megélni azokat a szomorú pillanatokat. Nem titok, így elárulhatom: elvált szülők gyermeke vagyok. Alig 10 éves voltam, amikor a számomra két legfontosabb ember úgy döntött, hogy egymás nélkül folytatja tovább az életét. Mindez 14 évvel ezelőtt történt. Fel tudtam-e dolgozni? Túl tudtam-e rajta annyira lendülni, hogy ne legyen negatív kihatással a kapcsolataimra? Ma sem tudom igazán. A válaszom pedig elkeserítő módon inkább a nem felé tendál.

Amióta a szüleim elváltak és akarva-akaratlanul ennek a romboló folyamatnak a részesévé váltam, egyre inkább elkezdtem érdeklődni és kutatni a téma után. A sok miért és furcsa kis kérdés pedig addig keringett a fejemben, amíg össze nem állt egy hatalmas bizonyossággá: egy válásnak, akárcsak a nagy háborúknak, mindig több harci sebesültje van. Ez a tény inspirált arra, hogy most a következő sorokat leírjam és megpróbáljak segíteni vele a hozzám hasonló egyéneknek.

Azoknak, akik nem értik, miért fullad kudarcba a legtöbb párkapcsolatuk, lelki támogatást kérni pedig félnek. A következőkben Radócz Csilla pszichológus szakember segítségével merültem el még jobban ebben a témában, arra a kérdésre keresve a választ, hogy vajon a szüleinknél látott problémák és maga a válás megélése hatással lehet-e az aktuális és a jövőbeli szerelemi életünkre?

Családi minták hatásai

A legtöbben, akik elvált szülők gyermekeként nőnek fel, talán nincsenek is tisztában azzal, hogy valójában min mentek át és mindez milyen kihatással lehet a jövőjükre.

Az természetesen egy nagyon megnyugtató érzést tud kölcsönözni, egy erős muníciót tud adni, ha azt tapasztaljuk, hogy a szüleink között megvan az összhang és jól tudják működtetni a házasságukat. Ez akár követendő példa is lehet a számunkra, de akkor sem kell kétségbeesni, ha a házasságuknak vége szakad, ez nem jelenti azt, hogy mi a saját életünkben a szüleinktől függetlenül ne tudnánk egy jó házasságot fenntartani. A válás ránk gyakorolt hatása nagyban attól függ, hogy a szüleinknek milyen módon sikerült elválniuk egymástól, tehát milyenek voltak a válás körülményei”- mondja Radócz Csilla pszichológus.

Jogosan merülhet fel bennünk a kérdés, hogy ki hogyan éli meg a válást? Mit tehet ilyenkor az a gyermek, aki ugyanúgy elszenvedi ezt a folyamatot, mint a szülei?

„Bár a válás nem egy ideális állapot, azonban sokszor a házasság lezárása bizonyul a jó megoldásnak. A válást megelőző időszak rendszerint nagyon megterhelő és konfliktusos minden résztvevő számára, beleértve a gyereket is.

A gyerek korától függően a válás feldolgozása is változik. Átélhet bűntudatot, saját magát okolhatja a történtekért, érezheti úgy, hogy a szülő őt hagyja el. Kamaszkorban előfordul, hogy indulatosabbak, agresszívabbak lesznek ennek következtében a gyerekek, vagy különböző pszichoszomatikus tünetet produkálnak: például fejfájás vagy hasi panaszok.

Az egészségpszichológiában gyakran találkozunk azzal a megfogalmazással, hogy a gyerek a család tünethordozója és nem véletlenül. Mivel a gyerekeknek rendkívül jó szenzoraik vannak, érzik, hogyha valami nincs rendben, ezért javaslom, hogy kezeljék a szülők nyíltan a kialakult helyzetet és beszéljenek erről a gyerekkel (természetesen a maguk szintjén). Fontos, hogy a gyerek biztosítva legyen a szülők szeretetéről és támogatásáról. Ez egy olyan helyzet, ami az egész családot érinti. Ne kezeljük a gyereket sem kívülállóként”- tanácsolja Csilla.

Egyre több szerelem zátonyra fut

A legérdekfeszítőbb kérdés és egyben a kis kutatásom alapvető kérdése azonban mégis az, hogy vajon mennyire befolyásolhatja a kapcsolatunkat, ha azt látjuk, hogy magunk körül egyre több szerelem csúfos véget ér vagy éppen válásba torkollik?

Minőségi társas kapcsolatokra (hívhatjuk ezt barátságnak, párkapcsolatnak, házasságnak) mindannyiunknak szüksége van, és ez vélhetően a jövőben sem fog változni. Ugyanígy a szeretet és szerelem érzésének megtapasztalása is olyan erős igény, ami mélyen munkálkodik bennünk, és az életünknek egy nagyon fontos mozgatórugója, sőt a legfontosabb.

„Tehát az arra való törekvés, hogy jó kapcsolataink legyenek, mindannak ellenére fennmarad, hogy több válással és kapcsolati sikertelenséggel találkozunk, akár a közösségi média által.

Ami viszont véleményem szerint változó tendencia, az az, hogy egyre szélesebb körben válik világossá, hogy egy jól működő kapcsolat megteremtéséhez és fenntartásához munkára van szükség, illetve az előző századokhoz képest az is egy pozitív szemléletváltás, miszerint egy kapcsolat vagy házasság jó megoldása lehet a szakítás vagy a válás is.

Kölcsönös szeretet és egymás értékelése nélkül bármilyen jellegű kapcsolat sokkal inkább szenvedés, mint szövetség és felszabadító tudni, hogy a mai körülmények között már dönthetünk ennek a végéről. Az érzelmi intelligenciánk fejlesztése rajtunk áll, ezért egy adott ponton érdemes az önismeretünkbe időt és energiát fektetnünk, meghálálja önmagát”- fejti ki bővebben Csilla.

Miért válik olyan sok fiatal?

Mondhatjuk, hogy sok a válás, ugyanakkor a házasságkötés is. Ez számszerűsítve a központi statisztikai hivatal adatai alapján a következő képet mutatja: 2020-ban a házasságkötések száma 67.095 volt Magyarországon, ugyanebben az évben a válások száma 14.979. (KSH adat)

„A közösségi médiának köszönhetően sokkal több életbe láthatunk bele valamilyen szinten, és talán érzetre többnek tűnhet a válás, mint korábban, hiszen több a forrásunk, de a magyarországi adatok azt mutatják, hogy 2017-től a házasságkötések száma jelentősen nőtt, míg a válásoké csökkent. A párkapcsolatainkban valóban sokkal szabadabban mozgunk, mint korábban, de a házasságból való kilépés nem ilyen nagy mértékű.

Hogy mi számít váló oknak, az házasság függő, több elmélet is megfogalmazódott azzal kapcsolatban, hogy a mai gyakoribb válásokhoz hozzájárul a fogyasztói társadalom, a közösségi média tökéletes illúziója ami szeretné elhitetni velünk, hogy mindig lehet jobb, a minőségi kommunikáció hiánya, a túlterhelt hétköznapok, illetve az elmúlt két év nehezített pálya volt a vírus helyzet miatt és olyan konfliktusokkal is meg kellett küzdeni, ami korábban nem volt jellemző.

A bezártság, a jövővel kapcsolatos bizonytalanság, az otthoni munka nyomása, vagy épp a munka elvesztése nagy megterhelést helyeztek mindkét félre. Ennek a hatása, azt gondolom, hogy a következő években lesz igazán érezhető”- zárja le a beszélgetést Csilla.

Ezt is olvasd el!