Miért káros Shakira és Piqué viharos válása? Szakértő válaszol!

A kolumbiai énekesnő és a spanyol-katalán labdarúgó 2011 óta alkottak egy párt, és két gyermekük is született az együtt töltött 11 év alatt. A boldognak tűnő kapcsolat akkor ért véget, amikor Shakira rájött, hogy Piqué megcsalja. Az énekesnő nem tudta palástolni dühés és csalódottságát, ezért egy dalt is írt, amiben nyíltan beszól exének és új barátnőjének. A szám 24 óra alatt YouTube-rekordot döntött, 63 millió megtekintéssel a legnépszerűbb latin dal lett. Sokan úgy gondolják, ez a valaha volt legütősebb szakítós-szám. De mi a probléma ezzel?

A Hintalovon Gyermekjogi Alapítvány Instagram posztban reflektált a történtekre és felhívták a figyelmet arra, hogy Shakira és Piqué nem csak önálló személyekként saját magukért felelnek ezekkel a megnyilvánulásokkal, hanem két közös gyermeküket is szem előtt kellene tartaniuk. A gyermekek védelme pedig sajnos a botrányos ügy során háttérbe szorult.

A Hintalovon Alapítvány posztja felhívja a figyelmet a gyermekjogok szem előtt tartására!

A szülők szakítása végleges, de nem a gyerekektől! A gyerekek számára egy párkapcsolat vége, egy válás után is a szülők szülők maradnak. Így kellene működniük. Szülőtársakként. Szem előtt tartva, hogy mi a gyerekeik érdeke.

Minden gyereknek szüksége van arra, hogy felnézzen a szüleire, de ahogy itt a szülők viselkednek, az ezt nem biztosítja. Miközben tudjuk, hogy a gyerekeket nem önmagában a válás, hanem annak minősége traumatizálhatja. A sárdobálás, a konfliktusok, amelyek a gyerekeknek fájdalmat, sérülést, teljesen feleslegesen kiprovokált lojalitási konfliktust, stresszt okoznak.

Milyen példát mutat az ilyen celeb-válás más szülőknek, gyerekeknek, a saját gyerekeiknek konfliktuskezelésből, a másik ember méltóságának tiszteletéről?

Tényleg vicces, ahogy az egyik szülő a nyilvánosság (tehát a gyerekeik, a gyerekeik barátai, és mivel az internet nem felejt, a gyerekek jövőbeni barátai előtt is) minősítgetik egymást? Szerintünk nem. Nagyon nem. Nem szabadna bátorítani az ilyen magatartásokat, mert tudjuk, hogy gyerekek sérülhetnek benne. Többek között sérti a jóllétüket, a biztonsághoz való jogukat és a magánéletüket.
Jó lenne, ha a bulvár is tiszteletben tartaná a gyerekek jogait. De addig is, amíg a bulvár megváltozik, mi magunk is tehetünk a változásért. Ne kattintsátok le ezeket a cikkeket. Ne tápláljátok ezt a nyilvánosságot. Foglaljatok állást a gyerekek érdekei mellett.

A témában a Hintalovon gyermekjogi Alapítvány két szakértőjét, Bárdossy-Sánta Nórát és Vaskuti Gergelyt kérdeztük!

Ha a szülők különválnak (még abban az esetben is, ha nem világsztárok a szülők), a gyerekek sok, olykor kellemetlen kérdést kaphatnak ezzel kapcsolatban az iskolatársaiktól, barátaiktól. Hogyan lehet felkészíteni a gyerekeket ezekre a kérdésekre?

A legfontosabb talán az, hogy a gyerek (és a felnőttek) számára legyen egyértelmű az, hogy a válás a család “belügye”. Ebben két dolog is benne van: egyrészt az, hogy a család akkor is család marad, ha a szülők elválnak egymástól. Lehet, hogy házastársként nem működnek a továbbiakban együtt, de szülőpárként: igen. A másik, hogy ez a család saját ügye, privát élete. Vagyis akkor, amikor egy gyerek válaszol a kellemetlen kérdésekre két dolgot legalább mérlegelnie kell: hogy miről komfortos neki beszélnie és mi van rendben a szülők részéről (természetesen egészen máshol húzódik a határ akkor, amikor egy gyerek a barátjával, tanárával, kortársával stb. beszélget). Más szavakkal megfogalmazva: fontos tudatosítani a gyerekekben, hogy - ahogy más helyzetekben is - lehetőségük van azt mondani, hogy “erről nem szeretnék beszélni. Azt is fontos tudatosítani, hogy a szülők különválásától függetlenül: család maradnak. És egy családnak vannak magánügyeik.
Természetesen mindezt akkor fogja megérteni egy gyerek, ha beszélgetnek vele a szüleik ezekről a kérdésekről. És ez a felkészítés valódi kulcsa: hogy ne legyen a válás tabu, ne maradjon egyedül a gyerek a kérdéseivel, érzéseivel, gondolataival.

Egy válás minden esetben bonyolult, de a harmadik fél jelenléte még inkább azzá teszi. Hogyan érdemes mindezt kommunikálni a gyerekek felé?

Minden eset, minden helyzet egyedi - a válasz függhet az új kapcsolat “komolyságától”, a szülők érzéseitől. Általános javaslatként azt lehet megfogalmazni, hogy legyenek kimondva a dolgok, legyen átlátható a helyzet, legyen “tiszta az idő”. A gyerekek a legtöbb esetben megérzik, ha elhallgatnak előlük dolgokat, de talán még ennél is rosszabb, ha véletlenül jönnek rá valamire, például meglátják az egyik szülőt kézen fogva sétálni az utcán új partnerével. A válás új helyzetet jelent a gyerek életében, a világ “kimozdul a négy sarkából” - ebben a helyzetben a gyerekek igénye a biztos pontok és bizonyosságok megtalálása. A szülők őszinteségükkel tudnak biztos pontot, kapaszkodót biztosítani a gyereküknek. A helyzetet csak megnehezíti, ha bizonytalan, homályos tudása van a gyereknek az őt körülvevő valóságról, ha a szüleik falakat emelnek közéjük. Amikor ezekről beszélgetünk a gyerekekkel, akkor természetesen mindig figyelembe kell venni az érettségüket, érzelmi állapotukat és szükségleteiket. A gyerekek szükséglete - váláskor is - az, hogy értsék a helyzetüket, értsék azt, hogy mi és miért történik velük és körülöttük. De a gyerekek szükséglete az is, hogy a szüleik legyenek jól egymással, tudjanak egymással együttműködni - ne pedig kígyót-békát kiáltsanak egymásra…

Hosszútávon milyen hatással lehet a gyerekekre, ha egy viharos válás szemtanúi?

Fontos tisztázni, hogy egy gyerek önmagában nem a válásban sérül, hanem annak minősége traumatizálhatja őt, ha a szülők közötti viszony szélsőségesen megromlott, egymással szemben nyíltan erőszakosak vagy agresszívak, illetve ide sorolható az is, ha a válás nyilvánosság előtt zajlik - a szülők közötti üzengetéssel. Nagyon fontos lenne, hogy a mind a két szülő függetleníteni tudja a saját, másik szülővel kapcsolatos érzéseit: -felismerje azt, hogy a gyereknek nagyon fontos referencia az, ahogyan ő viszonyul a szülőtárshoz; hogy felül tudjon emelkedni a saját korábbi sérelmein, és a gyerek érdekében nem a másik szülő „szidását” helyezze előtérbe. Ezzel megelőzhető a lojalitás konfliktus kialakulása, hogy azt érezze a gyerek, választania kell azok közül, akiket szeret. A gyerek érdekében fontos, hogy a szülők tudjanak egymással a kapcsolat megromlását követően is kommunikálni, hiszen a későbbiekben is állandó kapcsolatban kell majd maradniuk. A legjobb, amit egy szülő tehet, hogy őszintén, a gyerek életkorának megfelelően beszél vele a kialakult helyzetről. Odafigyel arra, hogyan reagál a gyerek, válaszol a feltett kérdéseire, és biztosítja arról, hogy nem ő tehet róla, hogy a szülők között a kapcsolat megromlott. Az őszinte és reagáló kommunikáció nagyon sok nehézségen átsegíti a gyerekeket. Fontos látni, hogy egy gyerek számára a család egységének felbomlása, az együttélés és az addig megszokott napi kapcsolata valamelyik szülőjével megszakad, mindenképpen veszteséget fog jelenteni, azonban nem szükséges, hogy ez mindenképp traumatikus élmény legyen, ha a a szülők képesek továbbra is partnerként tekinteni egymásra a szülőségben.

Tudj meg többet a gyermekközpontú válásról szakértők segítségével!

Olvastad már?