Kis útmutató a karácsonyi shopping túléléséhez

A régi időkben nem ünnepi szezonnak nevezték ezt az időszakot; a keresztények karácsonynak hívták, és elmentek a templomba; a zsidók hanukának hívták elmentek a zsinagógába; az ateisták partizni mentek és leitták magukat. Ha találkoztak az utcán, ennek megfelelően azt mondták: „Kellemes karácsonyt!” vagy „Boldog hanukát!” vagy (ha ateista jött szembe): „Vigyázz, fal!”

Manapság az emberek „kellemes ünnepeket” kívánnak egymásnak, ami, ha belegondolunk, valójában nem jelent semmit. Olyan, mintha odamennél valakihez és harsány, vidám tónusban azt mondanád neki: „Ideillő megjegyzés!”. Egyszer el fog jönni a nap, amikor a „kellemes ünnepeket” is túl vallásosnak számít majd, és az év végi ünnepkörről egyszerűen egy „legyen szép napod”-dal emlékezünk meg.

Sokakat közületek bizonyára nem tesz boldoggá, hogy az ünnepi időszakból ilyen módon kivonták a vallásosságot, és nyilván jó néhányan elhatároztátok, hogy idén régimódi eszközökkel ünnepeltek: szeretteitekkel üldögéltek az áfonyafüzérek körül és szerény, kézzel készített ajándékokat adtok egymásnak.

Ha mindenki ilyen felforgató módon járna el, egy pillanat alatt összeomlana a gazdaság. A kormánynak közbe kellene lépnie: kormányzati szinten hoznának döntést arról, hogy jöjjön létre egy ajándékozásügyi tárca nélküli minisztérium és adófizetők dollármilliárdjait költené Barbie-babákra és elektromos játékokra, ezeket katonai repülőgépekről dobálná le a lakosságra, aminek több ezer ember esne áldozatául. Úgyhogy a nemzet fennmaradása érdekében muszáj részt venned az Ünnepi Programban. Vagyis markolj fel egy halom pénzt és irány a pláza!

Hacsak nem Indonéziában élsz, valószínűleg jó néhány pláza található az otthonotoktól ötmérföldnyi körzetben. (A szerző valószínűleg sosem járt Indonéziában - a szerk.) Semmi jelentősége nincs annak, hogy melyiket választod: az Egyesült Államok szövetségi törvényei előírják, hogy minden plázában ugyanazon 42 üzletlánc boltjainak kell helyet foglalnia. Könyváruház-láncok, ruhamárka-bolthálózatok, cipő-üzletláncok, mellékhelyiség-láncok, elektronikaihodály-láncok.

A plázák intézménye mögött az vélekedés húzódik meg, hogy ezek praktikusabbak, mint a városok. A városokon utcák húzódnak végig, amelyek veszélyesek, zsúfoltak és nehéz bennük parkolóhelyet találni. A plázák ezzel szemben parkolókkal rendelkeznek, amelyek szintén veszélyesek, zsúfoltok és nehéz bennük parkolóhelyet találni, DE! – itt jön a nagy különbség – a pláza parkolóiban NINCSENEK SZABÁLYOK. Azt teszel bennük, amit akarsz. Olyan gyorsan vezethetsz, ahogy csak szeretnél és bármelyik irányba. Egyszer éppen egy pláza parkolójában manővereztem, amikor belém jött egy tehergépjármű. A sofőr, akinek alkarját „Charlie” feliratú tetoválás díszítette, kiszállt és keresetlen szavakkal elmagyarázta, hogy az egész az én hibám, amely állítását olyan indokokkal támasztotta alá, mint hogy ő erőszakos és izmos, míg én ellenben egyik sem vagyok. Ez a fajta érvelés általánosan elterjedt a plázák parkolóiban.

forrás: Getty Images

Szóval amikor az ember megérkezik a plázába karácsonyi ajándékvásárlás céljából, az első dolog, amiről nem szabad megfeledkezni, az, hogy ne a pláza parkolójában parkolj és onnan sétálj be az üzletbe, mert valószínűleg nem fogod túlélni. Ehelyett inkább hajts be egyenesen a pláza épületébe. Ez teljes mértékben legális: az emberek folyton ezt csinálják. Szinte minden pláza, ahol valaha jártam, tele volt autókkal, rekreációs célú járművekkel, motoros szánokkal és motorcsónakokkal, amelyekkel élelmes plázalátogatók szemetelték tele a folyosókat.

A vásárlókat, mire elérkezik az ünnepi időszak, hosszú hónapok óta hergelik az ünnepre vonatkozó hirdetések, és gyakorlatilag bármit megvesznek, ami belefér egy szatyorba. Ha a gyerekeid elutasítják a kötelet, helyezd kilátásba, hogy elviszed őket a Mikuláshoz; ettől minden bizonnyal elhallgatnak majd.

Most készen állsz a tulajdonképpeni vásárlásra. A cél az, hogy a lehető leggyorsabban végezz vele, mert minél tovább tartózkodsz a plázában, annál tovább kell a gyerekeidnek ünnepi dalokat hallgatniuk a hangosbemondón keresztül, és ezen dalok tekintélyes része érzelmi károsodást okozhat nekik. Példa: a Fagyoska, a hóember című dal egy hóemberről szól, aki barátságot köt néhány gyerekkel, addig játszik velük, amíg azok meg nem tanulják szeretni őt, végül elolvad. A Rudolf, a piros orrú rénszarvas egy ifjú rénszarvasról szól, aki testi elváltozással (piros orr) rendelkezik, minek következtében a többi rénszarvas számkivetettként bánik vele. Ekkor megjelenik a jó öreg Mikulás, aki mit csinál? Ügyet sem vetve az elváltozással tiszteletéről biztosítja Rudolfot, amiért ő a felszín alatt valójában egy kedves, érző szívű rénszarvas? Egy francokat! A Mikulás megkéri Rudolfot, hogy ő húzza a szánját, mintha bizony Rudolf nem volna több, mint valami négy lábon járó fényszóró. Egy szó, mint száz: hacsak nem akarod a gyerekeidet kitenni ennek az érzéketlen gondolkodásmódnak, kíméld meg őket ettől, amilyen gyorsan csak lehet.

A gyors és hatékony vásárlás módja a következő: oszd el a rendelkezésedre álló pénzösszeget az ajándéklistádon szereplő emberek számával. Eredményül kapsz egy átlagos összeget, amelyet fejenként szánhatsz az ajándékozottakra. Ha például 160 dollárod van és 10 embernek szeretnél ajándékot venni, 16 dollár jut egy emberre. Most keress valamit, ami 16 dollárba kerül és vásárolj belőle 10 darabot. Számtalan hasznos ajándékra fogsz bukkanni ebben az árkategóriában: szert tehetsz például 10 doboz családi kiszerelésű B-vitaminra. Nincs olyan ember a Földön, legyen bár öreg vagy fiatal, aki ne tudná hasznosítani a B-vitamint. A gyerekeid visítani fognak az örömtől, amikor megtalálják a fa alatt.

Ajándékok férfiaknak

A férfiak bármilyen ökörségért odavannak – ezért is olyan népszerű a profi jégkorong –, így aztán egészen könnyű ajándékot venni nekik. Igenám, de ruhákat tilos. A férfiak úgy gondolják, hogy már rendelkeznek a számukra szükséges ruhatárral, és az új darabok nyugtalansággal töltik el őket. Az átlagos férfinak 84 nyakkendője van, de ezek közül maximum hármat hord. Már megtanulta ugyanis, méghozzá fájdalmas és megalázó tapasztalatok árán, hogy ha fel mer venni egyet a maradék 81 nyakkendő közül, a feleség valószínűleg körberöhögi („Ugye nem ezt a nyakkendőt veszed fel EHHEZ az öltönyhöz?”). Úgyhogy már megvan az a három nyakkendő, ami mindenhez megy, és amiért évek óta nem röhögte körbe senki. Ha kap egy új nyakkendőt, úgy fog tenni, mintha örülne neki, de a valóság nem is állhatna távolabb ettől.

Ha valami praktikusat szeretnél ajándékozni egy férfinak, próbálkozz meg egy gumiabroncs-szettel. Nemegyszer előfordult, hogy boldogan lecseréltem volna azt, amit kaptam, gumiabroncsokra.

Ajándékok nőknek

A nőknek sem szabad ruhát adni ajándékba, de nem azért, mintha nem szeretnék a ruhákat. A probléma a mérettel kapcsolatos. Először is a ruhaméretek nem jelenek semmit. Tegyük fel, hogy a kezedben van egy ruha, és a címke szerint 14-es méretű. Nincs olyan mértékegység, amiből 14 lenne az adott ruhán. De ez még semmi: soha nem fogsz olyan dimenziót találni, ami megfelel egy tetszőleges másik 14-es méretű ruha megfelelő dimenziójának. És mindennek a tetejébe: soha nem fogsz olyan nőt találni a földkerekségen, aki számára a 14-es méret egy pozitív kategória.

Egy újabb probléma: a szín. A nők egyszerűen nem úgy látják a színeket, mint a férfiak. Tegyük fel, hogy nők állnak egy festékboltban és egy narancssárga festék termékmintáját nézik. A festékesdobozon a „narancssárga” felirat látható, és a festék egyértelműen narancssárgának látszik minden jelenlevő férfi számára, de a nők soha nem használnák rá a narancssárga szót. Inkább olyanokat mondanának, mint „nagyon sok benne a kék” vagy „túl szürke”. Ne akard, hogy megmagyarázzam. Csak annyit tudok, hogy ha egy nő azt mondja a férfinak, hogy egy zöld sálat szeretne karácsonyra, akkor a férfi vásárol egy sálat, amiről ő azt hiszi, hogy zöld, még azokra az időkre hagyatkozva, amikor második osztályos korában színes ceruzákat használt. A nő ezzel szemben úgy fog a sálra tekinteni, mintha azt kukacok borítanák és ezzel a megjegyzéssel fordul a barátnőihez: „Egy zöld sálat kértem Haroldtól és nézzétek, mit vett nekem.” Mindannyian gurulnak a röhögéstől, és a nő természetesen visszacseréli a sálat.

Ajándékok gyerekeknek

Na jó, ez könnyű. A gyerekeknek szánt ajándékon nem kell gondolkodni, hiszen ők pontosan megmondják, mit akarnak. A vágyuk mögött hosszú hónapok kemény kutatómunkája húzódik meg részükről, amely szombat reggeli tévéműsorokat megszakító reklámfilmek nézéséből áll. Győződj meg róla, hogy egész pontosan azt adod a gyerekeknek, amit kérnek, akkor is, ha nem értesz egyet a választásukkal. Ha a gyereked úgy gondolja, hogy Gyilkos Bobot akarja vagy A Babát, akinek Le Lehet Tépni Az Arcát, jobb, ha megveszed. Ha esetleg aggódni kezdenél, hogy ettől erősödni fognak az antiszociális tendenciák gyermekedben, higgy nekem: még nem láttál antiszociális tendenciákat, amíg nem találkoztál egy olyan gyerekkel, aki meg van győződve arról, hogy nem a megfelelő ajándékot kapta.

Az eredeti írás Christmas Shopping: A Survivor's Guide címmel jelent meg a Miami Herald nevű napilapban. Mi lefordítva és némileg szerkesztve adjuk közre.

Egy másik karácsonyi téma: nézd meg ezt a galériát is!

Bezár

Bezár, vissza a cikkhez

Kép betöltése

A galéria folytatódik, lapozz tovább →

Hirdetés

Galéria

miamiherald.com

Hogy tetszett a cikk?

Egynek jó.

Nice job!

Imádom!