Egy kényes téma, avagy: a férfiakkal való fürdőszobamegosztás 13 érzelmi fázisa
A hasadban pillangók repkednek már attól a puszta gondolattól is, hogy milyen jó lesz együtt használni a fürdőt! Például közösen beülhettek a kádba egy hosszú nap után. Tiszta romantika!
Egyből lecserélitek a régi wc-ülőkét, a zuhanyfüggönyt és minden tökéletesen harmonizál majd egymással. Titkon reméled, hogy a lyukas köntösét nem fogja ott tárolni a párod…
A szex a zuhany alatt az egyik legizgatóbb dolog, ami csak történhet. Nincsenek más lakótársaitok, akik miatt csendben kéne maradnotok. Ezentúl minden nap így indul majd.
Azon már túljutottál, hogy a nagy dolog nem rózsaillatú. De még így sem mersz mindig elmenni wc-re, ha a barátod is otthon van. Ha mégis, akkor üvölteted a zenét és minél nagyobb zajt csapsz, hogy nehogy meghallja a zajokat…
Mi a fenét csinál 1 órán keresztül? Játszik a telefonján? Egy sci-fi regényen dolgozik? Elég volt! Innentől kezdve te sem sietsz és az álcázásra sem figyelsz annyira oda.
Nem is a te hajad hullik! Meg amúgy is, miért van minden tele rövid, leborotvált szőrszálakkal, mikor te nem is használtál borotvát? Mi az a kis zöldes trutymó a mosdókatylóban? Azon gondolozol, hogy innentől te sem szeded ki hajmosás után a lefolyóból a hajszálaid.
Álljunk meg egy percre! Tényleg nem tudja, hogyan kell használni a wc-kefét?
Épp a kanapén pihengetsz, amikor egy csobbanást hallasz. Lassan a szoba felé fordítod a fejed, miközben 1) reménykedsz abban, hogy nem az volt, amire gondolsz, 2) reméled, a párod nem esett bele a wc-be. „Kicsim, annyira sokat ettem!” - érkezik a válasz. Tehát igaz, az ajtó végig tárva-nyitva volt.
Te reggelente mosol hajat, de ha a párod után mész be, akkora a fürdőszoba páratartalma, mint egy Amazonas mentén fekvő esőerdőé.
A zuhany alatti szexet mindketten nagyra értékelitek, ám van, hogy nem azért mész be a fürdőbe, hogy a párod utánad menjen, csak amiatt, hogy leborotváld a lábad.
Eldugult a wc, de nincs pumpa. Gyorsan utánanézel, mivel lehet megoldani a problémát. Gyorsan öntesz egy flakonnyi mosogatószert a wc-be, majd egy edényben forró vizet öntesz rá. És aztán bekopog a párod. Lebuktál. De legalább elmentek pumpáért.
A párod új kedvence, hogy minden hajmosás után emlékeztet rá, hogy ne hagyd ott a lefolyóban a kihullott szálakat. Erre te visszavágsz, hogy akkor ő meg ne a mosdokagylóba borotválja bele a szakállát.