Forrás: Feleség: Olyan, mintha minden férfi a világon egyetlen agyat használna, ugyanazt.
Én: Nem tudok most erre semmi frappánsat mondani, mert épp nem én vagyok a soros, hogy használjam.

Forrás: Az ötéves lányunk Jégvarázs Elzának öltözve: bumm, megfagyasztottalak!
Én: Sajnos nem érek most rá játszani.
A feleségem: Vidd ki légyszi a szemetet!
Én: Nem tudom kivinni, mert meg vagyok fagyva.

Forrás: A feleségem annyival jobban néz ki, mint én, hogy a boltban a pénztáros a közösen kiválogatott cuccaink közé rakott egy elválasztót, mert nem hitte, hogy együtt jöhettünk.

Forrás: Nézem a férjemet, ahogyan alszik.
Annyira szeretem, ő a mindenem.
Férj elkezd horkolni.
Nem bírok így élni!

Forrás: A feleségem: Miért lélegzel így?

Hát igen, ilyen a házasság, képesek még azért is kérdőre vonni, mert élsz.

Forrás: A feleségem: Tej, tojás és kenyér kell. Írd le, légyszi.
Én: Nem kell leírnom, megjegyzem. 
A feleségem egy óra múlva: Mit vettél?
Én: Egy pandát.

Forrás: A feleségem: Mire gondolsz?
Én: (Abbahagyom a gondolkodást a zombi nindzsákról, akik a futurisztikus náci kiborgokkal harcolnak.) Rád.

Forrás: Mondtam a férjemnek, hogy szeretnék egy sünt. Ő azt mondta, nincs szükségünk sünre. A sztori rövid befejezése, hogy megyünk a süninkért csütörtökön.

Forrás: Feleség: Már megint elfelejtetted beindítani a mosogatógépet, igaz?
Férj, aki épp egy vázából issza a tejet: Nem, miért?

Forrás: A feleségem: Hagyd abba a pénzköltést tök felesleges dolgokra.
Én: Oké.

Később...

A feleségem: Jesszus, ez mi?
(A kutyánk besétál a szobába egy szmokingban.)
Én: Megnősül, Karen!

Forrás: A feleségem: Válassz, mit ennél este.
Én: Pizzát.
Ő: Nem.
Én: Tacót.
Ő: Nem.
Én: Szendvicset.
Ő: Nem.
Én: AKKOR MIT AKARSZ?
Ő: Nem tudom, te mit szeretnél?

Forrás: A férjem: Szeretlek.
Én, miközben irtó hangosan chipset rágok teli szájjal: Szeressél is, egy igazi csoda vagyok.