Forrás:

Senki sem szereti, ha természetesnek veszik, hogy ott van, vagy nem értékelik a rengeteg munkát, amit beletesz egy kapcsolatba. A szeretteink talán tudják, hogy milyen fontosak nekünk, de nagyon fontos, hogy ezt szavakkal és tettekkel is kimutassuk.

Mondd nekik, hogy „szeretlek”, ismerd el, amit véghezvittek, fejezd ki, hogy nagyrabecsülöd őket. Mutasd ki a partnerednek, mennyire értékeled őt. Fejezd ki a csodálatodat iránta más embereknek is.

Érdeklődj őszintén az iránt, ami őt érdekli. Ünnepeld a sikereit és állj mellette, ha szomorú vagy zaklatott. Mondd, hogy „köszönöm” vagy „bocsánat”, ha szükséges.  

Az élet rövid. Ne szégyelld kimutatni a szeretteidnek, hogy szereted őket és ne felejtsd el magad felé is kimutatni a szeretetedet.

Forrás:

Akármennyire szerelmes voltam az exembe, nem tudtam változtatni azon, hogy érzelmileg kihasznált. A szerelemérzés egyedül nem tudta megmenteni a kapcsolatot. Bizalom, tisztelet, odafigyelés, kedvesség, türelem, empátia, elkötelezettség, kommunikáció, megértés, kölcsönös rokonszenv, lojalitás, kompromisszumkészség, biztonság. Ezekre mindenképpen szükség van. És egy partnerre, aki legalább olyan szenvedélyesen tud dolgozni a kapcsolatért, mint te.

Merthogy, mint köztudott, minden kapcsolat munkaigényes, kivétel nélkül. A szerelem létfontosságú, de nem; nem győz le mindent.

Forrás:

Sőt, ellenkezőleg. A legfontosabb, legtartósabb kapcsolatod életedben az, amit magaddal tartasz fent. Az életed többi szereplője jön-megy, de te mindig ott leszel magadnak, ezért elengedhetetlen, hogy szeresd azt, aki vagy.

Arra jöttem rá az elmúlt években, hogy minél szeretetteljesebben és együttérzőbben bánok magammal, annál nagyobb lesz a szeretetkapacitásom mások felé. Már nem kívánom annyira mások elfogadását, amióta én feltétel nélkül el tudom fogadni magam.

Ha jól vagy magaddal, jól bánsz másokkal is. Most látom csak, mennyire nem szerettem magam fiatalabb koromban, a korábbi kapcsolataimban, és a (néhány esetben agresszív, destruktív) partnereim sem szerették magukat.

Hosszan írhatnék arról, hogyan juthatunk el addig, hogy szeressük magunkat. Ez egy másik cikk témája, de azért álljon itt néhány kulcsszó: gyakorolj együttérzést magaddal szemben, próbáld meg körülírni, hogy mire van szükséged. Mik a spirituális, fizikai, mentális, érzelmi igényeid? És mik a legfontosabbak? Ezek közül melyek ütköznek a közvetlen környezetedben levő emberek igényeivel?

Forrás:

Még ha úgy érzed, megtaláltad a „lelki társadat”, akkor se lesz semmi még csak közel se tökéletes.

Ha azt várjuk a társunktól, hogy egészítsen ki minket, találja ki a gondolatainkat, értse meg az összes érzésünket, elégítse ki a társasági igényeinket és mellesleg legyen minden nap szenvedélyes és romantikus, azzal csak nyomást helyezünk rá, ami könnyen elviselhetetlenné válik.

És magunknak sem használunk az ilyen elvárásokkal, sőt, nyomorultul érezhetjük magunkat tőle, ha tökéletesnek akarunk mindent, amit csinálunk, ahogy kinézünk és ahogy éljük az életünket.

Forrás:

Akármilyen hétköznapi vagy drámai helyzetről van szó, a kedvességnek mindig óriási jelentősége van.

A kedvesség annak a lenyomata, hogy emberek vagyunk és velünk született az igény más emberek iránt. A kedvesség kifejezi, ahogy kapcsolódunk a környezetünkhöz, különösképpen a szeretteinkhez. A tetteink számítanak.

Amikor csak lehet, válaszd a kedvességet. Legyél kedves a hozzád közel állókhoz, a barátaidhoz, a kollégáidhoz akkor is, ha a falra mászol tőlük. Legyél kedves az idegenekhez. Még azokhoz is, akik bántóan szólnak hozzád. Több hasznod lesz a kedvességedből, mint amit el tudsz képzelni.

Forrás:

A partnered és te két egyedi individuum vagytok egy kapcsolatban. Mindig különbözőek és mindig egyenlőek. Nem számít, hogy ki keres több pénzt, ki az idősebb, egészségesebb, műveltebb – egyformán megérdemlitek a tiszteletet és egyenlő mértékben van szavatok a kapcsolatban.

Ahogy két ember, úgy két kapcsolat sem lehet egyforma. Semmi értelme a te mással nem összehasonlítható kapcsolatodat a többiek kapcsolataihoz hasonlítani. A kapcsolatod nem attól fog működni, hogy hasonlít máséhoz, hanem attól, hogy neked megfelel.

Forrás:

Rengeteg kapcsolatot láttam (és éltem is hasonlóban), amelyben ha az egyik fél megpróbált kifejezni valami számára fontos problémát, akkor lekezelő, megsemmisítő, gúnyos reakcióval találkozott. Ez nem csak nem hatékony, hanem destruktív kommunikáció, ami félreértéseket, játszmákat okoz még a legnagyobb szerelemben is. Egy egészséges kapcsolat egyik alapkövetelménye, hogy mindkét fél meghallgassa egymást és tisztelettel kommunikáljon egymással.

Ha meghallgatjuk a partnerünket, ítélkezés és bántó szándék nélkül, megállunk és megpróbáljuk megemészteni, amit mond, látjuk a nézőpontját; akkor partnerként is tudunk reagálni rá ahelyett, hogy ellenfelekként tekintenénk egymásra.

Forrás:

Túl sokszor pazaroljuk a drága időnket olyan dolgokra, feladatokra, emberekre, amik és akik nem teszik gazdagabbá az életünket. Minden nap túlórázunk ahelyett, hogy hazamennénk a szeretteinkhez és túlontúl sok időt töltünk a közösségi oldalakon.

A kapcsolatba fektetett idő mindig megtérül és mindig kimutatjuk vele, mennyire értékeljük azt. Ugyanígy a magunkkal töltött idő is megerősít abban, hogy mennyit számítunk magunknak.

Muszáj megválogatni, kinek és minek adod az idődet; ez a legértékesebb ajándék, amit csak adhatsz.