Bődületes kamu vagy tényleg létezik? Szakértővel rántjuk le a leplet a szeretetnyelvekről

Valószínűleg már te is találkoztál azzal az elmélettel, hogy minden ember más „szeretetnyelvet” beszél. Az amerikai párkapcsolati szakértő, Gary Chapman 1992-es könyve (The 5 Love Languages) óta ez a téma a mindennapjaink része: tesztek, TikTok-videók, Instagram-posztok és (ne is tagadd) magánbeszélgetések százai kezdődnek úgy: „Mi a te szeretetnyelved?”

De vajon tudományosan is igazolt dologról van szó, vagy csak egy jól hangzó kapcsolati horoszkóp? Aly Bullock párterapeuta, a Paired alkalmazás kapcsolati vezetője a Newsweek-nek nyilatkozott arról, mit gondol az elméletről – és mit érdemes inkább figyelembe venni a boldog párkapcsolathoz.

Először is: mi is az az 5 szeretetnyelv?

Gary Chapman szerint mindenki más módon adja és fogadja a szeretetet. Ezek az úgynevezett „szeretetnyelvek”:

• Elismerő szavak – bókok, megerősítések, szeretetteljes beszélgetések
• Szívességek – amikor valaki cselekedetekkel mutatja ki a törődést (pl. elmosogat, vacsorát főz)
• Ajándékozás – apró (vagy nagyobb) figyelmességek, tárgyi meglepetések
• Minőségi idő – közös, tartalmas együttlét, beszélgetések
• Testi érintés – ölelések, kézfogások, csókok, intimitás

Az elmélet szerint ha megismerjük a saját és a párunk szeretetnyelvét, könnyebben tudjuk kifejezni az érzéseinket és mélyebb érzelmi kapcsolódást alakíthatunk ki.

Mi az igazság?

Bullock szerint az elmélet nem teljesen alaptalan, de nagyon fontos, hogy hogyan használjuk. A fő gond az, hogy sokan túl mereven értelmezik: ha valakinek például az ajándékozás a szeretetnyelve, és a párja elfelejti a születésnapját, máris arra következtet, hogy „biztos nem szeret”. Ez a fajta fekete-fehér gondolkodás veszélyes lehet.

A kutatások szerint egyébként nem jellemző, hogy az embereknek kizárólag egy domináns szeretetnyelvük lenne, és az sem bizonyított, hogy azok a párok, akik azonos szeretetnyelvet beszélnek, boldogabbak lennének másoknál.

Miért olyan népszerű mégis?

Mert egyszerű. Elérhető, könnyen érthető – még akkor is, ha nem vagyunk képzett terapeuták. Ráadásul sokaknak ad egy keretet, amiben végre meg tudják fogalmazni, mi hiányzik nekik a kapcsolatból.

Mit érdemes helyette (vagy mellette) figyelembe venni?

Bullock szerint az igazán erős kapcsolatok nem azon múlnak, hogy ugyanazt a szeretetnyelvet beszélitek-e, hanem azon, hogy képesek vagytok-e valóban kapcsolódni egymáshoz. Ehhez pedig az alábbi kérdések sokkal többet árulhatnak el:

• Tudunk nyíltan beszélni, ha eltávolodunk egymástól?
• El tudom fogadni, ha a párom nem értékeli ugyanazokat a dolgokat, mint én?
• Megértem-e, hogy a párom nem tudja (és nem is kötelessége) minden érzelmi szükségletemet kielégíteni?

Hogyan tovább?

Egyáltalán nem kell kiűznöd az elméletet a gondolataidból, mert tök hasznos tud lenni, ha nem tekintjük szentírásnak. Jó beszélgetésindítók, segítenek jobban figyelni egymásra – de nem helyettesítik az érett kommunikációt, az empátiát és a rugalmasságot.

Szóval, mielőtt újabb „Mi a szeretetnyelved?” kvízt töltötök ki a vacsoraasztalnál, tegyétek fel inkább ezt a kérdést:,
"Tudunk őszintén beszélni egymással, még akkor is, ha nem értünk egyet?"

Ha mégis kiderítenéd, nálad mi a fókusz, akkor pedig görgess lejjebb!

Bezár

Bezár, vissza a cikkhez

Kép betöltése

A galéria folytatódik, lapozz tovább →

Hirdetés

Galéria

Hogy tetszett a cikk?

Egynek jó.

Nice job!

Imádom!