20 szokás, amivel szakíts szakítás után

1. Szex közben már nem kell többé Jake Gyllenhaalra gondolnod, hogy legalább egy kicsit élvezd a dolgot.

2. Lelkiismeret-furdalás nélkül fogadhatod a bókokat a fitneszteremben.

3. Senki sem sír a válladon, ha kikap a Fradi.

4. Végre nem kell többé arról győzködnöd, hogy nem a méret a lényeg.

5. Elmondhatod neki, hogy egyáltalán nem gondoltad szexinek, amikor fociedzés után csatakosan ölelgetett és csókolgatott.

6. A plazmatévéjével együtt már a távirányító is kizárólag a tiéd.

7. A legkisebb helyiség nem lesz többé tele újságokkal és végre senki sem fog oda hosszú órákra bezárkózni.

8. Két legyet egy csapásra: nemcsak tőle szabadultál meg, hanem az anyjától is.

9. Biztos, hogy a csipkével díszített vörös fehérneműd nem 90 fokon kerül a mosásba a zoknikkal együtt.

10. Senki önbecsülését nem sérted meg azzal, ha vibrátort tartasz az éjjeliszekrényed fiókjában.

--pagebreak--

11. Nem ugranak fel a haverjai hozzátok „csak egy sörre”, és nem kell 8 főre vacsorát készítened sem többé.

12. A gyantázás és borotválás várhat még egy, aztán még egy és talán még egy napot… vagy inkább heteket.

13. Újra hordhatsz magas sarkút, mert már nem számít, hogy így magasabb vagy, mint ő.

14. Végre nincs vita arról minden hónapban, hogy a te frizurád miért kerül 15000 forintba, míg ő ingyen levágja a saját haját a szakállnyírójával.

15. Nem kell századszor meghallgatnod, mik az előnyei a térd fölé érő lakkcsizmának és a neccharisnyának.

16. És azt sem, hogy a Feláldozhatók második része, illetve a Bosszúállók miért is fontos filmtörténeti mérföldkövek.

17. A hűtőben megint elfér a gyümölcs és a zöldség a hús mellett.

18. Nem toporog senki melletted, amikor órákig készülődsz egy bulira.

19. Az előjáték ezentúl nem annyiból áll, hogy ő levetkőzik.

20. A ruhásszekrény újra a tiéd, és jut benne hely 15 pár új cipőnek!