Hogy kerüld el a kínos szituációkat? Íme 16 menekülési útvonal!

1. Katasztrófa a randin

Már a randi első perceiben kiderül, hogy a férfi valódi lúzer.
Ok: Bedőltél az úgynevezett holdgyűrű-hatásnak. Ez azt jelenti, hogy olyan jó tulajdonságokkal ruházol fel egy embert, amelyekkel egyáltalán nem rendelkezik, pusztán azért, mert van valamilyen más előnyös tulajdonsága, pl. vonzó a megjelenése. Vagyis: csak azért, mert jóképű, azt gondoltad, hogy jó pasi is. Most viszont már tudod: nagyon mellényúltál.
Megoldás: Mielőtt elindulsz, úgy állítsd be a mobilod ébresztőóráját, hogy a randi kezdete után 15 perccel csengőhangon kezdjen el csörögni. Jó színész módjára szólj bele: „Micsoda? Te jó ég! Azonnal ott leszek!” Aztán tedd le a telefont, és közöld a pasival: „Bocsánat, mennem kell. A bébiszitter volt, a gyerekem éppen hány!” Mivel garantáltan nem akar majd egy beteg, hányós gyerek anyjával tartani, biztosan megkönnyebbül majd, ha tüstént távozol. És még meg sem kell aláznod, elvégre nem adsz neki kosarat, hanem egyszerűen eltűnsz. Annak a valószínűsége, hogy a történtek után jelentkezik majd, egyenlő a nullával.

2. Parkolóhely-foglaló

Ahelyett, hogy dolga végeztével útjára indulna, a szőke nő, akinek már egy ideje a parkolóhelyére vársz, teljes lelki nyugalommal maga felé fordítja a visszapillantó tükröt, és elkezd sminkelni vagy telefonálni…
Ok: Az ilyen arrogáns és gőgös viselkedés csekély önértékelésre utal: „Majd én megmutatom neked. Az én autóm nagyobb, mint a tiéd, szebb is vagyok, meg erősebb! Mérgelődj csak nyugodtan.”
Megoldás: Parkolj le úgy az autója előtt, hogy biztosan elálld az útját. Aztán szállj ki, és menj oda az anyósülés melletti ablakhoz. Kedvesen mutasd neki, hogy tekerje le az ablakot, és ragyogó mosollyal jelentsd ki: „Pompás autó! Tökéletesen illik hozzád! Azonnal visszajövök, mert úgy látom, még időbe telik, mire végzel, nem igaz?” Aztán tégy úgy, mintha tényleg elmennél. Meglátod, azonnal utánad szól és elhagyja a szóban forgó helyet!

3. Szemérmetlen barátnők

Vadonatúj, szűk bőrruhádban mész el egy partira. Kedves ismerősöd arcátlanul megjegyzi: „Ehhez a ruhához nincs megfelelő alakod!”
Ok: Az ilyen megjegyzés mögött nem őszinteség, hanem rosszindulat és irigység rejlik. Az illető képes megjátszani magát, csak hogy kikészítsen. Az a legrosszabb reakció, ha úgy állsz ott, mint egy mimóza. A „barátnő” ezzel szemben az állítólagos őszinteség álcájába burkolózhat.
Megoldás: Egy jól ismert klasszikus, pimasz megjegyzés, amely mindig beválik, főleg ha bájosan mosolyogsz közben: „Mondd csak, mikor néztél utoljára tükörbe?”

4. Szülők, akik azzal hencegnek, milyen sokra vitte a gyerekük

A barátaid állandóan azzal idegesítenek, hogy micsoda elképesztő tehetséggel rendelkezik az utódjuk – aki a te szemedben átlagosnak tűnik.
Ok: A szülőknek az a dolguk, hogy fényezzék a gyerekeiket, pláne ha az életben nem vitték túl sokra.
Megoldás: Mondd a barátodnak: „Az unokatestvérem az iskolában igazi zseninek számított, ma pedig kisegítő kertészként dolgozik. A testvére épphogy közepes volt, és most főorvos! Úgyhogy várjunk még pár évet azzal, mennyire is tehetséges, aztán visszatérhetünk erre a témára.”

5. Pofátlankodók sorban állás közben

Negyedórája rostokolsz a mozipénztárnál, mindenki követi a példádat, ám egy pasi elslisszol melletted, és odatolakodik a sor elejére.
Ok: Elég sokszor bejött már neki ez a trükk, nem szólt be senki emiatt. Ilyenkor úgy tesz, mintha nem is látná a sort. Ezért nem is reagál az olyan megjegyzésekre, mint pl.: „Hé!”
Megoldás: Kedvesen sétálj előre, kopogtasd meg a vállát, és mosolyogva közöld vele: „Elveszített valamit, ott!”, s közben mutass a sor végére. Ha megkérdezi: „Mégis mit?”, ezt feleld: „Nem kapcsolt időben! Ott van a sor vége!”

6. Irodai pióca

Naponta valamilyen szívességre kér a kollégád: „Hoznál nekem egy kapucsínót? Kölcsönadnád pár percre a tűzőgéped?” Persze sosem kapsz cserébe semmit.
Ok: Zsugori, a legrosszabb fajtából. Ha egyszer azt mondod: „Jössz nekem … Ft-tal a kávéért”, s úgy állsz ott, mint egy behajtó, nyert ügyed van.
Megoldás: Mindegy, mit kér – kávé, post-it, pénz vagy egy csokoládé -, ne teljesítsd a kérését, különben átlátszó kifogásokkal áraszt majd el: „Bocs, most épp nincs nálam annyi” vagy „Mindjárt visszaadom” stb. Ha tartósan nem tudod lekoptatni, akkor fogj egy ezrest, nyomd a kezébe, és mondd: „Na, itt a zsebpénzed. De ez most legyen elég a következő négy hétre.”

7. Karfavadász a buszon, vonaton, moziban, repülőn

A melletted ülő könyöke folyamatosan a karfa felé vándorol, és kitúr téged. Vagy feladod, vagy megpróbálod visszaszerezni a területet.
Ok: Hatalmi harc. Aki megszerzi a karfát, az a „főnök” és annak lesz kényelmesebb az útja.
Megoldás: Egy bájos mosollyal fordulj a szomszododhoz, mutass a karjára, és mondd neki: „Milyen számító dolog, hogy a mozi-, busz-, vonat-, repülőtársaság mindkettőnk könyökének csak 3,5 centis helyet jelölt ki! Megosztjuk a karfát, vagy felváltva használjuk?” Valószínűleg ezek után az egészet átengedi majd neked!

8. Csigák a kis boltban

Csak rövid ebédszüneted van, beugrasz a boltba, ahol egy idősebb hölgy már jó ideje komótosan diskurál az eladóval a felvágottról.
Ok: Magányos – és délelőttönként nincs jobb programja.
Megoldás: A hölgy társaságot keres, úgyhogy szólítsd meg: „Próbálta már ezt a felvágottat? És tényleg finom? Nem lenne gond, ha előreengedne? Gyorsan vissza kell rohannom a munkahelyemre, különben leszidnak!” Hidd el, ez mindig hat. Így kedves vagy, neki is szerzel pár kellemes pillanatot, és gyorsan végzel. Míg mindent megrendelsz, ami kell, tartsd szóval a hölgyet a további felvágottról, és a végén közöld vele, milyen jólesett vele beszélgetni.

9. Neveletlen gyerek

Egy gyerek a szemed előtt dobja el az üres csokoládépapírt az utcán, látványosan rossz fát tesz a tűzre, a szülők pedig szótlanul nézik.
Ok: Meggondolatlanság vagy lustaság – otthon biztos, hogy nem engedik meg ezt a gyereküknek!
Megoldás: Emeld fel a papírt, és a következő szavakkal add oda a szülőknek: „Elnézést, elveszítettek valamit.” Így a szülők megkímélhetik a gyereket, nincs veszekedés és a természet is háborítatlan marad.

10. Idegesítő Facebook-barátok

Utána szeretnél nézni, mit csináltak a barátaid az elmúlt pár órában, de csak 25 egymást követő poszt jelenik meg ugyanattól az embertől, aki vagy az új cipőjéről ír, vagy arról tájékoztat, mit evett ma és milyen fontos az állatvédelem meg a pénzgyűjtés.
Ok: Ne bosszankodj, olyan unalmas az ismerősöd élete, hogy azzal szórakoztatja magát, hogy posztolgat.
Megoldás: Kommentáld az egészet egy spongyabobos „Senkit sem érdekel” – képpel (lent jobbra, egyszerűen megtalálod a google-on, keresési szó: nobody cares!). Finomabb verzió: ismerősöd helyzetjelentéseit egyszerűen töröld a rendszerből. Ha úgy esik jól, akár mindegyiket. Egy klikk, és kész. Így a jövőben is megkíméled magad a megjegyzéseitől, anélkül hogy tudomást szerezne róla.

Egy olyan alak mellett ülsz, aki hosszú percek óta hangosan ordít a telefonjába, így te és mindenki más, aki a közelben tartózkodik, kénytelen részt venni a beszélgetésben.
Ok: Azt akarja bizonyítani, milyen fontos ember, aki izgalmas társasági életet él.
Megoldás: Szólj bele a mobilodba, és ordítsd: „Zsuzsi? Tessék? Zsuzsi? Nem értelek! Inkább leszállok, mert valaki olyan hangosan telefonál, hogy nem hallok semmit!”

12. Fásult eladónők egy ruhaüzletben

Már amikor belépsz a boltba, lenéző pillantást vet rád az eladónő. Amikor pedig az iránt merészelsz érdeklődni, hogy a pántos magas sarkúból van-e 39-es méretben is, idegesen és barátságtalanul reagál.
Ok: Nagyon gyakran arrogánsan viselkednek vele, lekezelik a vásárlók. Az eladónőnek egész nap gazdag nőkkel van dolga, akik folyamatosan bosszantják. Talán jobb ízlése van, mint jó néhányuknak, a fizetése viszont sajnos nem olyan irigylésre méltó…
Megoldás: A következő megjegyzéssel szerezhetsz neki néhány álmatlan éjszakát: „Megtudhatnám a kedves nevét? Egy internetes újság névtelen próbavásárlója vagyok, és az alkalmazottak barátságos viselkedését tesztelem, illetve a kiszolgálás minőségét.”

13. Vendégek, akik nem érzik, mikor van vége a bulinak

A demonstratív ásítás ellenére újra és újra teletöltik a poharukat és újabb témát találnak a beszélgetéshez.
Ok: Túlzott alkoholfogyasztás és/vagy ünnepi hangulat.
Megoldás: „Szuper, hogy ilyen jó a hangulat! Ne zavartassátok magatokat, szórakozzatok csak, de én hullafáradt vagyok, és inkább bezuhanok az ágyba!” Logikus, hogy a vendégeknek semmi kedvük nem lesz magukban szórakozni a lakásodban, ha te már a fogadat mosod. 20-30 perc múlva a legkitartóbbak is a közeli bár felé veszik majd az irányt – és neked sem kell ünneprontóként kókadoznod közöttük.

14. Hírharsonák

Egyik kolléganőd a teakonyhában újfent pletykákat oszt meg a többiekkel.
Ok: Fontoskodás. A pletykafészkek többnyire a rosszindulatukat álcázzák „bennfentességgel”, különben senki sem foglalkozna velük.
Megoldás: Sose szállj be az efféle pletykálkodásba! Amint hátat fordítasz neki, téged is kifecseg ez a kedves kolléganő. Két jól irányzott és barátságos mondattal garantáltan elnémíthatod. A praktikus verzió: „Mit szólnál hozzá, ha rólad is ilyeneket mondanának?” És a keményebb: „Legközelebb biztosan téged fognak előléptetni. Főnöki méregkeverővé!”

15. Két helyet foglalók

Bár tele a busz vagy a metró, az egyik utas a mellette lévő üres ülésre a táskáját rakja le.
Ok: Igénye van némi távolságra, nem kedveli az embereket. Egyáltalán nem a csomagjáról való gondoskodás az oka ennek az idegesítő viselkedésnek.
Megoldás: Kíméld meg a további kellemetlen helyzetektől. Mosolyogva lépj oda hozzá, és kérd meg, hadd ülhess le. Ha továbbra is kitart amellett, hogy a táskáját tartsa ott, válaszold: „Na, épp ideje az ölébe ültetnie a táskáját, ott biztosan jobban érzi majd magát!” Ha továbbra is egy kedvetlen „nem”-mel felel, mondd azt: „Hűha, nem cserélnek a táskájával, túlságosan van.” A buszon utazók szimpátiáját biztosan kivívhatod ezzel.

16. Túl kitartóan „csajozó” srácok

A szórakozóhelyen egy szörnyű pasi kacsintgat rád folyamatosan, kifejezetten tolakodó, hátulról hozzád ér tánc közben vagy fárasztó szövegeivel kínoz.
Ok: Túlzott és alaptalan önbizalom, esetleg kóros beképzeltség, ráadásul nincs tükre otthon, vagy túl sok alkoholt fogyasztott.
Megoldás: Az esetek 99 százalékában a következő gyilkos beszólások után menekülőre fogja majd: „Miért nem megyünk el egy olyan helyre, ahol mindketten egyedül lehetünk?” Vagy beszélgess el vele! Ő: „Te vagy a legszebb nő a bárban!” Te: „És egy szép nő mellé egy szép pasi is kell… Nem ismersz egyet?” Te: „Ha elmennél, akkor több lenne a hely!” Ha mindez még mindig nem segít, akkor csak az alábbi megoldáshoz folyamodhatsz: próbáld ki a jobb oldali képen látható arckifejezést, amelyet az amerikai blogger, Jenna Marbles mutatott be a YouTube-on. „Bámulj rá meredten a sokkos és a szellemileg visszamaradott állapot közötti arckifejezéssel – 30 másodpercig. Garantáltan elsomfordál. A tipp valódi slágernek bizonyult – Jenna videóját, amelyen az említett arckifejezést bemutatta, több mint 29 millióan nézték meg eddig!

Hogy tetszett a cikk?

Egynek jó.

Nice job!

Imádom!