Szexxi század - Eláruljuk, milyen a XXI. századi szex!

Izgalmas, ugyanakkor felettébb furcsa időszakban élünk. Annyi tudást halmoztunk fel a világról, hogy a sok tény között alig tudunk kiigazodni. Úgy jártunk, mint Arnold Schwarzenegger az Ikrek című filmben: a tökéletes férfi, akit egy szigeten neveltek fel a világtól elzárva, bár hihetetlenül intelligens, művelt és mindent elolvasott a szexről, illetve a nemiségről, mégis amikor ágyba kerül élete első nőjével, azt sem tudja, hova nyúljon. Minket is infókkal bombáznak mindenhonnan, és mire a tettek mezejére lépnénk, már azt sem tudjuk, hogy vajon melyik tanácsot, felmérést kövessük, vagy melyik pózt válasszuk. Ráadásul a hatvanas, hetvenes évek szexuális forradalma a mai cybervilághoz képest csak egy laza teadélutánnak tűnik. Az internet elterjedése előtt, 1991-ben az Egyesült Államok egész területén csupán 90 különféle erotikus magazint nyomtattak ki. Mindössze hat évvel később a neten már több mint 900 felnőtteknek szóló oldal volt, ma pedig 2,5 millió szexuális tartalmú honlapra lehet kattintani. Csak az nem találja meg a számára szükséges infókat, technikákat, aki nem akarja.

SEBESSÉGKORLÁTOZÁS

Nemcsak a netünk, hanem az életünk minden egyes területe is hihetetlenül felgyorsult az elmúlt 20 évben, a tempó vált mindennapjaink legfontosabb mérőszámává. Egy amerikai újságírónak, Carl Honore-nak elege lett abból, hogy alig tudja élvezni elért eredményeit, hát csatlakozott egy világlassító mozgalomhoz, melybe azóta is toborozza az önkénteseket. „Akkor húztam be a kéziféket, amikor New Yorkban találtam egy speed jóga stúdiót – meséli Honore. – Ugye ez csak vicc? Meditáció, lassú légzőgyakorlatok, harmonikus mozgás gyorsan? Meg a gyorskaja, rapidrandi, orgazmus 30 másodperc alatt. Bezzeg az olaszok tudják, hogy mi a jó, ők kezdeményezték a Slow Food (lassú étel) mozgalmat, mert rájöttek, hogy finomat, kényelmesen enni sokkal egészségesebb és élvezetesebb, mint rohanva falni. Ez a helyzet a szexszel is. Nem tagadom, én is élvezem a gyors numerákat, de nemcsak az érzelmi töltet, hanem az orgazmus is összehasonlíthatatlanul erősebb, ha lassan szeretkezem, nem véletlen, hogy a tantraszex ma újra visszajött a divatba.” Az izgató kalandoknak is megvan a helyük és idejük. Hihetetlen élvezetet jelent, ha annyira türelmetlenek vagytok, hogy a bugyit is alig van idő lehúzni, de néha egész estés szexszeánszokat is szervezzetek, melyek az eget rengető szex mellett a kapcsolatokat is szorosabbá fűzik.

Popper Péter írta le számtalanszor és beszélt a fejünkkel interjúi alkalmával, hogy ez a nyugati kultúra orgazmuscentrikus és nem feltétlenül ez a jó út. Keleti országokban megbecsülik azt az energiát, mely szex közben szabadul fel vagy cserél gazdát két ember közt. Lassabbak a mozdulatok, jobban figyelnek egymásra, valósággal összeolvadnak a felek. Popper szerint a kielégítő testi szerelem az öröm adásáról és elfogadásáról szól. Ne legyen benne feladat, részvét, kiszolgálás. Ezt elsősorban a kötelezettségként teljesített együttlétekre érti, nem pedig az erotikus játékokra, melyek során mindkét fél élvezi, ha egyszer egyikük, máskor másikuk dominál vagy szolgálja ki párja vágyait. Illetve a szex nem lehet teljesítmény, mert a szex nem verseny. Szex közben a nő arra gondol, hogy vajon elég dögös-e, mi a helyzet azzal a kis bébihájjal – biztos undorítónak találja a partnere. Eközben a férfi: na, most megmutatom neki, tuti élvezni fogja, így még sosem élvezte, nem mégsem élvezi, valamit rosszul csinálok, ki kell elégítenem, különben nem vagyok férfi. Látod magad előtt ezt a két embert, ahogy egymással szeretkeznek, miközben csak magukkal foglalkoznak? Egy vígjátékban hangosan nevetnénk egy ilyen szexjeleneten. Röviden, a 21. század egyik legnagyobb erotikus kihívása, hogy miközben minden tekintetben fel kell venni modern világunk lüktető tempóját, néha időt kell hagyni testünknek és lelkünknek, hogy feldolgozzuk, átéljük, értelmezzük élményeinket. Akár ősi technikák is segíthetnek ebben.

VISSZA A JÖVŐBE

Egyáltalán nem szokatlan az, ami ma történik körülöttünk, nem egy új rendszerhez kell alkalmazkodnunk. Helen Fisher antropológus szerint bár egyre fejlettebbek és nyitottabbak vagyunk, valójában visszatérünk olyan történelmi receptekhez, melyek remekül működtek, csak megfeledkeztünk róluk. „A munkaerőpiacon és a közéletben is eltűntek a nemek közti határok, az elmúlt évtizedekben a nők minden területen egyenlővé váltak a férfiakkal – példázódik Fisher -, ez az ősi kultúrákban magától értetődő volt. Nem a 20. század felfedezése az sem, hogy a nők élvezik a szexet, csak a kulturális, vallási nézetek pár száz évre bűnné tették a testi örömeket, pedig előtte Athéntól Rómáig a nők is kiélték vágyaikat. Azzal, hogy ma már nem a férfi tartja el a nőt, az ágyban is egyenlő felekké váltak, ami hangsúlyozom, a természetes állapotunk. A férfiak nem nőiesednek, a nők nem férfiasodnak, hanem egyenlővé válnak. Együtt olyanok, mint két sétáló láb, melyek látszólag függetlenek, de egy akarat, azonos motiváció és hasonló agy működteti őket és csak közösen tudnak előbbre lépni.” Fisher szerint a szerelem és a szex változásának fő oka – a nemek kiegyenlítődése – az, hogy a nők még soha nem voltak ennyire merészek és érdeklődők, mint ebben a században. „A tinik egyre korábban kezdenek el foglalkozni a szexualitásukkal. Az embereknek több partnerük van életük során, mint ezelőtt, később is házasodnak és jóval tovább aktívak – magyarázza Fisher. – Mivel ennyire összetett a szex és a szerelem mibenléte, ezért kutatom évek óta, milyen agyi folyamatok vezérelnek minket.” Fisher több száz szerelmes ember agyának eldugott zugait vizsgálta meg MRI segítségével. Voltak köztük friss szerelmesek rózsaszín napszemüvegben, reménytelenül szenvedő hős szerelmesek, akiknek érzelmei nem találtak viszonzásra, és olyan szerelmespárok is, akik évek óta hűségesen rajonganak egymásért. „Három különböző agyi aktivitást figyeltünk meg, melyek bár szorosan összefüggnek, nem mindig működnek egymással párhuzamosan. Az első a szexuális motor. Ha az agy ezen területe működik, akkor az erotikus vágy alapjaiban nem összetettebb érzés az éhségnél. Ilyenkor sok ember között keresünk, a vonzalom pedig pusztán testi. A második agyterület felelős a szerelemért. Ilyenkor kizárólag egy ember jár a fejünkben, érte rajongunk. Míg csak az első terület aktív, addig nem nagyon zavar bennünket, ha partnerünk mással is lefekszik.

Ám ha a második is aktív, felébred a féltékenység.” Érdekes módon a szerelem hasonlít a drogok hatására. Amikor szerelmesek vagyunk, a dopamin nevű hormon szintje megemelkedik a szervezetünkben, ezért is hívja Popper Péter életveszélyes szenvedélynek a szerelmet, mely ha elmúlik, valami meghal bennünk. Fontos megemlíteni, hogy dopamin nélkül nem érezhetjük magunkat szerelmesnek, és az antidepresszánsok közül pár ennek a hormonnak a szintjét tartja alacsonyan. „A romantikus szerelem – folytatja Fisher – rögtön orgazmus után is aktivizálódik, mert szex közben dopamin önti el a szervezetünket. Szeretkezés után, ha rövid időre is, de bele lehet szeretni bárkibe. A harmadik agyi terület azért felelős, hogy megértő összekapcsolódás alakulhasson ki két ember között.” Ez az a fajta kapcsolat, amikor már feltűnik, hogy párod széthagyja a zoknijait a lakásban, nem viszi ki a szemet, ő szóvá teszi, hogy túl sok cipőd van és mindig késel, még veszekedtek is ezeken, tehát ismeritek egymás hibáit, de tudjátok, hogy ez része az életnek és a veszekedés után lehet változtatni, meg a békülős szex is igen élvezetes. A görögöknek épp ezért volt két szavuk a szerelemre. Fileo azt jelentette, hogy rajongva szeretni – amikor a férfi szerenádot ad, verset ír és erkélyre mászik, miközben a nő rajongva csodálja hős lovagját. A bölcs görögök agapeóként emlegették azt, ha valakit mélyebben megismerve szeretünk. „A három agyi terület nem feltétlenül működik együtt – magyarázza Fisher. – Közvetlenül szex után nem tart sokáig a szerelem érzése, romantikus szerelemből nem biztos, hogy működő elfogadó kapcsolat alakulhat ki – tipikus eset, amikor levéve a rózsaszín szemüveget kiderül, hogy valójában nem is abba az emberbe voltunk szerelmesek, aki előttünk áll, hanem egy álomba. És elfogadóan, ismerve szerethetünk valakit, miközben másba vagyunk szerelmesek, vagy éppen mást kívánunk szexuálisan.” Popper Péter épp ezért mondja, hogy nem hazudtolhatjuk meg önmagunkat. Akinek fontos, hogy állandó társa legyen, az tartson ki a párja mellett, de aki poligám személyiség, ne akarjon hű maradni, mert becsapja magát – ez nem önzőség akkor, ha a partnereivel is őszinte.

ÉRZÉKI CSALÓDÁSOK

Hiába lehet webkamerán keresztül távszexelni is épp külföldön tartózkodó párunkkal, kütyükkel és izgalmas játékokkal is próbálkozhatunk, azonban ezekkel csak a felszínt kapargatjuk. Pontosabban színesebbé tudjuk tenni szexuális életünket, ami tagadhatatlanul élvezetes, de nem ez a lényeg. Mary Roach amerikai író – aki évtizedek óta szenvedélyesen kutat érdekes kísérletek és történetek után – hívja fel a figyelmet arra, hogy az orgazmushoz még nemi szervek sem kellenek. „Ismerek egy nőt, aki attól elélvez, hogy fogat mos – meséli Roach. – Szerencsés csaj. Interjúkat készítettem agykutatókkal az agyhalál állapotáról, amikor szomorú módon már biztos, hogy az adott személy elhunyt, de életben tartják a testét, mert engedélyezte szervei átültetését. Az orvosok azt mondták, ha ilyenkor stimulálják az agyat, akkor az továbbra is működésbe hozza pl. a karokat. Bár illetlenség, de nem bírtam ki, hogy rá ne kérdezzek, vajon orgazmust is tudnak-e szimulálni. Meglepő a válasz: képesek lennének rá anélkül, hogy bármi történne a nemi szervekkel, pusztán az agyat kell hozzá stimulálni.” Nem csak közhely, hogy a gondolatnak teremtő ereje van. Valóban fejben dől el az orgazmus. Ezeket a tényeket ismerve milyen ma, a 21. században szexelni?

Meglehetősen zavaros. A tudósok ma már az érzelmek biológiáját is megismertetik velünk, és nincs olyan póz vagy technika, amelyet ne tanulhatnánk meg pillanatok alatt, erotikus lehetőségeinknek csak képzeletünk, illetve vérmérsékletünk szabhat határt. Ám ezekkel párhuzamosan mi valamilyen ősi, békés és kicsit kiegyensúlyozottabb állapotra vágyunk – és szerencsére efelé is tartunk. Úgyhogy kísérletezz nyugodtan, elvégre ami jólesik a testednek vagy a lelkednek, az nem lehet rossz, erkölcstelen vagy szégyellni való. Azt se feledd, hogy sem az idő, sem a tempó nem számít, nincsenek titkok vagy varázslatos trükkök, az egyetlen helyes út a tapasztalatszerzés és az önmegismerés. Ne félj attól se, ha olykor balul sül el valami, mint ahogy a régi vicc is tartja: „tévedni emberi dolog” – mondta a süni, és lemászott a súrolókeféről.

Még több párkapcsolati tippért kattints IDE!

Hogy tetszett a cikk?

Egynek jó.

Nice job!

Imádom!